3 راه برای گفتن اینکه از عشق می ترسید

محتوا

• روابط ضروری خوانده می شود
• 23 دلیل که افراد از روابط خارج می شوند

در حالی که بیشتر ما می گوییم عشق می خواهیم ، تقریباً همه ما به دلیل صمیمیت تا حدی ترس داریم. نوع و میزان این ترس می تواند براساس سابقه شخصی ما متفاوت باشد: الگوهای دلبستگی که ایجاد کرده ایم و دفاع های روانی که برای محافظت از خود در برابر آسیب های اولیه ایجاد کرده ایم. این الگوها و دفاع ها مانع از عقب نگه داشتن ما یا حتی خرابکاری در زندگی عاشقانه ما می شوند. با این حال ، مهم است که به یاد داشته باشیم که ما صادقانه به ترس رسیده ایم.

از آنجا که دلبستگی های دوران کودکی ما الگویی برای چگونگی عملکرد روابط در طول زندگی ما هستند ، مشکلات در این روابط اولیه می تواند احساس محافظت از خود را در ما ایجاد کند. ما ممکن است فکر کنیم که عشق و ارتباط می خواهیم ، اما در یک سطح عمیق تر ، از ترس تحریک و تجربه مجدد احساسات دردناک و قدیمی ، مقاومت می کنیم تا مراقب خود را کنار بگذاریم. همانطور که پدر من ، روانشناس و نویسنده آن است ترس از صمیمیت رابرت فایرستون نوشت ، "اکثر مردم از صمیمیت ترس دارند و در عین حال از تنها بودن وحشت دارند." این می تواند سردرگمی زیادی ایجاد کند ، زیرا دوگانگی فرد باعث فشار و کشش واقعی در رفتار او می شود. بنابراین ، چگونه می توانید تشخیص دهید که ترس از صمیمیت مانع عشق شما می شود؟

1. اقدامات شما با اهداف شما مطابقت ندارد

برای برخی از افراد ، اضطراب آنها در مورد روابط آشکار است. آنها ممکن است آگاهانه متوجه غریزه خود برای کنار رفتن از ارتباط یا تعهد شوند. برای دیگران ، می تواند ظریف تر باشد. هنگامی که اقداماتشان برعکس باشد ممکن است احساس کنند گویی در تلاش برای نزدیکی هستند. به دلیل این سردرگمی ، اولین چیزی که باید تأمل کنیم این است که آنچه فکر می کنیم می خواهیم مطابق رفتارمان باشد.

نحوه ایجاد فاصله در یک رابطه برای هر یک از ما متفاوت است و به طور معمول از تاریخ دلبستگی ما به شدت آگاه می شود. فردی با الگوی دلبستگی نفی کننده و اجتناب ناپذیر ممکن است از نیازهای شخص دیگر ، به ویژه یک شریک عاشقانه دور باشد. آنها تمایل دارند که شبه مستقل باشند ، از خود مراقبت کنند اما به نظر می رسد که با همسر خود سازگار نیستند و نسبت به خواسته ها و نیازهای طرف مقابل احساس همدلی می کنند. آنها ممکن است از نزدیک شدن زیاد اجتناب کنند و بسته به خودشان از کسی کینه ورزند. هنگامی که شریک زندگی آنها (غالباً ناگزیر) از خواستن بیشتر از آنها ابراز ناامیدی می کند ، ممکن است شخص دلبسته اجتناب ناپذیر حتی بیشتر احساس عقب نشینی کند و در اثر "نیازمندی" شریک زندگی خود احساس خستگی کند.

فردی با الگوی دلبستگی مشغول ممکن است کاملاً عکس این احساس را داشته باشد ، مانند اینکه برای جلب توجه همسر خود به آن نیاز دارد. آنها ممکن است در روابط خود احساس ناامنی ، نگرانی ، تردید در خود ، پارانوئید ، سوicious ظن یا حسادت بیشتری داشته باشند. آنها ممکن است فکر کنند که به دنبال نزدیکی بیشتر با شریک زندگی خود هستند ، اما ممکن است عادتهایی کنند که چسبندگی و کنترل بیشتری داشته باشند ، که در واقع باعث می شود شریک زندگی آنها دور شود.

فردی با الگوی دلبستگی ترسناک و اجتناب ناپذیر احتمالاً هم از اینکه همسرش به سمت او می آید و هم از اینکه شوهرش از او دور می شود ترس داشته باشد. وقتی همه چیز خیلی نزدیک می شود ، احتمالاً عقب می افتد ، اما وقتی احساس می کنند شریک زندگی اش دور می شود ، ممکن است بسیار چسبنده و ناامن شوند.

شناختن تاریخچه دلبستگی ما می تواند بینشی فوق العاده در مورد الگوها و درک رفتارهای ما به ما ارائه دهد. با این حال ، همانطور که در حال بررسی روابط خود به صورت لحظه ای هستیم ، شناسایی لحظاتی که اقدامات ما با ایده ما درباره آنچه می خواهیم مطابقت ندارد ، ارزشمند است. آیا می گوییم می خواهیم با شریک زندگی خود کنار برویم ، سپس تمام وقت خود را صرف برنامه ریزی می کنیم تا اینکه در لحظه زندگی کنیم؟

آیا ما از تنها نبودن وقت شکایت داریم ، سپس کل دوره ای که با هم هستیم را با تلفن خود جمع می کنیم؟ آیا می گوییم می خواهیم کسی را ملاقات کنیم اما دلایلی ارائه می دهیم که با هر شخصی که مواجه می شویم قرار نگذاریم؟ آیا ما اعتقاد داریم که می خواهیم آسیب پذیر باشیم اما می توانیم کمی در مورد شریک زندگی خود حفاری کنیم؟ آیا می گوییم ما فرد را دوست داریم اما وقت نمی گذاریم از او درباره خودشان س askال کنیم؟ این اقدامات مقابله ای در واقع می تواند نشانه هایی از ترس ما از آسیب پذیری و نزدیک شدن بیش از حد باشد.

2. در حال تبدیل شدن به ابرانتقاد نسبت به شریک زندگی یا شرکای بالقوه خود هستید

یکی از شکایات رایج بین زوجین بعد از مدتی که با هم زندگی می کنند این است که آنها جرقه را از دست می دهند یا دیگر احساس هیجان یا جذب یکدیگر نمی کنند. بسیاری از اینها به سیستم دفاعی ما مربوط می شود. نزدیکی بیشتر احساس تهدید بیشتری می کند. بنابراین ، وقتی اوضاع جدی تر می شود ، با اغماض در افکار و مشاهدات منفی بیشتر از شریک زندگی خود ، مجبور به فاصله گیری می شویم.

روابط ضروری خوانده می شود

23 دلیل که افراد از روابط خارج می شوند