آیا شما فقط می جنگید یا درگیر "مبارزه آگاهانه" هستید؟
عاملی که به احتمال زیاد یک زن و شوهر را برای داشتن یک رابطه موفق پایدار مستعد می کند:
ب- توانایی جلوگیری یا جلوگیری از درگیری شدید عاطفی
ج- توانایی مدیریت موثر تفاوتها
د - نظرات سیاسی مشترک
E. پیوندهای محبت قوی در اوایل رابطه ایجاد شد.
اگر "C" را انتخاب کردید ، تبریک می گویم. شما یکی از اقلیت افرادی هستید که حتی در بهترین روابط برای داشتن مهارت های مدیریت تعارض بسیار پیشرفته ، این ضرورت را تشخیص می دهند. بسیاری از زوج ها ، به ویژه آنهایی که رابطه آنها ، به ویژه در مراحل اولیه ، با احساس محبت متقابل متمایز شده است ، نمی توانند تصور کنند که چگونه چنین نیازی وجود دارد. در مراحل اولیه شیفتگی ، (به معنای واقعی کلمه به معنای "حالت وهم") حتی بعید به نظر می رسد که حتی الزام به یادگیری نحوه مشاجره مسئولانه یا "مبارزه آگاهانه" حتی بین دو نفر که بسیار زیاد عاشق.
همانطور که آن دسته از ما که در عرصه روابط باسابقه هستیم ، آموخته ایم ، حتی روابطی که در آسمان آغاز می شوند ، می توانند و اغلب نیز انجام می دهند ، به موقع جنبه های سایه ای هر یک از شرکا را آشکار می کنند. از آنجا که این جنبه ها به تدریج روشن می شوند ، ما با چالش هایی روبرو می شویم که با مهارت ، دلسوزی و تحمل با خصوصیات کمتر و ایده آل یکدیگر برخورد کنیم. پرورش قلب باز که روابط بزرگ همانطور که St.Francis به ما یادآوری می کند ، "یک فنجان تفاهم ، یک بشکه عشق و یک اقیانوس صبر" است.
فقط قرار گرفتن در معرض نقصهای شریک زندگی ما نیست که ما برای پذیرش و زندگی با آن به آن صبر احتیاج داریم ، بلکه قرار گرفتن در معرض جنبه های ناقص خودمان است که در واکنش به آنها روشن می شود و باعث شرمندگی و خجالت ما می شود.
این اعتقاد یا انتظار که زوج های "خوب" با هم دعوا نمی کنند یا نباید بجنگند مانع می شود که به یکدیگر (یا حتی به خودمان) اعتراف کنیم که شاید لازم باشد یاد بگیریم مهارت هایمان را با مهارت بیشتری مدیریت کنیم و شاید در روند کار تغییراتی ایجاد کنیم. . از آنجا که تغییر می تواند و معمولاً قدم گذاشتن به سمت ناشناخته ها و در معرض خطر از دست دادن چیزی را شامل می شود ، احتمال وجود مقاومت در برابر برداشتن این مرحله بسیار زیاد است.
گزینه دیگر برای انجام این کار انکار ، اجتناب یا دفن اختلافات حل نشده است ، که به طور حتم به پایه و سطح اعتماد آسیب می زند. همچنین از ظرفیت صمیمیت موجود در رابطه می کاهد. اختلافات رفع نشده و "ناتمامي" هاي عاطفي با فرسايش احساس محبت تا جايي كه چيزي جز بي علاقگي به كينه ، و تلخي بين آنها وجود ندارد ، لاجرم از كيفيت روابط زوجين كاسته مي شود. طلاق یا بدتر از آن (ادامه رابطه مرده) احتمالاً در پی خواهد داشت.
محقق مشهور ازدواج ، جان گاتمن ، هزاران زوج را در "آزمایشگاه عشق" خود در سیاتل مورد مطالعه قرار داده و دریافت که این دسته از زوجین که وی مشاهده کرد: "معتبر ، بی ثبات و اجتناب" ، این گروه سوم ، اجتناب کنندگان بود که بیشتر در معرض خطر بودند از ازدواج ناموفق. عدم موفقیت آنها در پرداختن به موضوعاتی که به طور بالقوه می توانند موجب تفرقه شوند ، پیشگویی خودخواسته ناخواسته ای را ایجاد کرد که باعث اختلافات غفلت شده و خراب شدن آنچه گاتمن به عنوان "سیستم علاقه و محبت" می نامد ، می شود.
در حالی که زوجین ناپایدار ممکن است تبادلات شدیدی را تجربه کنند که در بعضی مواقع ممکن است برای یکی یا هر دوی آنها دردناک باشد ، پرداختن به یک اختلاف مستقیم ، حتی تا حدودی غیر ماهرانه بسیار بهتر از اجتناب از تصدیق اختلافات است. جای تعجب نیست که گاتمن دریافت که زوجین معتبر در برقراری روابط طولانی مدت با یکدیگر موفق ترند. با این حال حتی آنها سهم خود را از اختلافات داشتند که باید برطرف شود. اختلافات بسیاری که بین این گروه و سایر افراد وجود دارد این است که آنها نه تنها مایل به تصدیق و مقابله با موضوعات هنگام بروز مشکل بودند بلکه با مهارت بالایی به آنها پرداختند و توانستند اختلافات را حل کنند (یا در برخی موارد یاد بگیرند که با اختلافات آشتی ناپذیر زندگی کنید) به طور موثر و م effectivelyثر.
این زوجین عموماً با مهارتهای مدیریت تعارض که قبلاً توسعه یافته اند ، وارد روابط خود نمی شوند. آنچه آنها در روابط خود به وجود می آورند تمایل به یادگیری ، گشودگی نسبت به احساسات و نگرانی های یکدیگر و تعهد برای ایجاد سطح بالایی از صداقت ، احترام و صداقت در روابطشان است. این قصد ناشی از قدردانی نه تنها از شریک زندگی هر شخص ، بلکه از ارزش ذاتی خود رابطه است. این قدردانی باعث ایجاد یک احساس متقابل از "منفعت شخصی روشنگرانه" می شود که در آن هر یک از شرکا by تمایل به ارتقا رفاه دیگران را دارند ، زیرا تصدیق می کند که با این کار به بهبود رفاه خود می پردازند.
از آنجا که زوجین این نیت ها را مجسم می کنند ، کمتر به ترجیحات خود وابسته می شوند و تمایل کمتری به تسلط خود بر یکدیگر دارند ، تفاوت ها از بین نمی روند. آنها به سادگی کمتر مشکل ساز می شوند و از اهمیت کمتری برخوردار می شوند. وقتی این زوج ها خود را درگیری می بینند و هر از گاهی با هم درگیر می شوند ، تعاملات آنها هرچند پرشور باشد ، احتمالاً تخریب کمتری دارد و اغلب نتایج مثبتی ایجاد می کند که روابط آنها را تقویت می کند. این شکل از مدیریت درگیری یا "جنگ آگاهانه" معمولاً شامل رهنمودهای زیر است:
- تمایل به تصدیق وجود اختلاف در رابطه و شناسایی ماهیت این تفاوت.
- قصد اعلام شده از طرف هر دو شریک برای تلاش برای حل یک مسئله متقابل رضایت بخش است.
- تمایل به شنیدن صریح و غیر دفاعی هر یک از طرفین در هنگام اعلام نگرانی ها ، درخواست ها و خواسته هایشان. بدون قطع یا "اصلاح" ‘تا پایان بلندگو.
- تمایل هر دو شریک برای درک آنچه باید اتفاق بیفتد تا هر فرد از نتیجه کار رضایت داشته باشد.
- تعهدی برای صحبت بدون سرزنش ، قضاوت یا انتقاد که صرفاً بر تجربه ، نیازها و نگرانی های شخص متمرکز است.
این روند می تواند تکرار شود تا زمانی که هر یک از شرکا احساس کند که یک درجه رضایت از درک و / یا توافق رخ داده است و احساس حداقل اتمام موقتی هر دو شریک وجود دارد. قبل از پاسخ دادن ، برای هر كس مفید است كه گفته های شریک زندگی خود را كه ممكن است بارها و بارها برای تأیید درک صحیح و متقابل احساسات و نیازهای یکدیگر تأیید کند ، بیان یا نقل قول کند.
تکمیل نتیجه گیری نمی کند که موضوع اکنون به طور دائم ، یک بار و برای همیشه حل و فصل شده است ، بلکه به این معنی است که بن بست شکسته شده است ، الگوی منفی قطع شده است ، یا تنش کافی در رابطه کاهش یافته است تا بتواند از آن قدردانی و درک کند. دیدگاه هر شریک این انتظار که اختلافات "باید" پس از یک تعامل کامل به طور کامل حل شود ، می تواند زوجین را برای سرخوردگی آماده کند ، که اغلب باعث تشدید احساس سرزنش ، شرم و کینه می شود که تمایل به تقویت بن بست است.
علاوه بر صبر ، از دیگر ویژگی های تقویت کننده نبرد آگاهانه ، آسیب پذیری ، صداقت ، عطوفت ، تعهد ، پذیرش ، شجاعت ، سخاوت روحیه و خویشتنداری است. در حالی که تعداد کمی از ما با این ویژگی ها کاملاً در ارتباط هستیم ، مشارکت های متعهدانه یک محیط ایده آل برای تمرین و تقویت آنها فراهم می کنند. این روند می تواند طاقت فرسا باشد ، اما با توجه به مزایا و جوایز ، ارزش تلاش را دارد. خودت ببین.
توصیه می کنیم
هنگام یادگیری یک زبان خارجی
