دو قطبی و احساس خوب بودن

من فکر می کنم این یک عقیده بسیار رایج است که افرادی که دارای اختلال دوقطبی هستند دائماً بالا و پایین می شوند و مانند میناکاری روی غلتک سواری روی ریل بین مانیا و افسردگی سوار می شوند که هرگز متوقف نمی شود. این به سادگی درست نیست. برای بسیاری از افراد دوره های ثبات نسبی نیز وجود دارد ، فقدان علائم شدید ، مانند بهبودی از یک بیماری کشنده (که با توجه به میزان بالای خودکشی نامتناسب آن ، در واقع اختلال دو قطبی است).

من را اشتباه نگیرید: وقتی به این بیماری مبتلا هستید ، هرگز کاملاً مثل بقیه احساس نخواهید کرد. پستی و بلندی ها هرگز به طور کامل حافظه شما را ترک نمی کنند و بدون هیچ گونه نتیجه ای تبخیر می شوند. شما باید حتی وقتی علامت دار نیست با آن کنار بیایید ، زیرا باید نابسامانی های ایجاد شده در زمان جنون را برطرف کنید یا روابطی را که هنگام فرو رفتن در زیر زمین تحت تأثیر قرار گرفته اید ، از بین ببرید. اما هنوز: این زمین لرزه نیست ، بلکه عواقب آن است.

اخیراً وقتی برای معاینه سه ماهه خود به متخصص غدد غدد مراجعه کردم ، به این موضوع فکر کردم. در صورت بروز اختلال خلقی ، حفظ سطح عملکرد تیروئید بسیار مهم است و از زمانی که به یاد می آورم ، سطح مناسب را دنبال می کردم. کمی سینتروئید بیشتر ، کمی سیتومل کمتر ، TSH را اصلاح می کنند بنابراین در محدوده درمانی قرار دارد - این چیزی شبیه یک تلاش بوده است. بنابراین اصلاً غیرمعمول نیست که من با شکایات بدنی به دیدن او بروم. معمولاً تیروئید من کم کار است ، همانطور که غالباً در افسردگی اتفاق می افتد و من از ریزش موهایم یا حساسیت شدید به سرما عوضی می خورم و ناله می کنم. و همیشه - همیشه! - خستگی لعنتی من.

من و خستگی دوستان بسیار قدیمی هستیم ، یا شاید باید بگویم دشمن. این یک عارضه جانبی از بسیاری از داروهای روانگردان است که من مصرف می کنم ، بنابراین من هرگز واقعاً نمی دانم که چه عواملی باعث آن شده است. تنها چیزی که می دانم این است که بسیاری از اوقات خسته شده ام - گویی که دائماً مجبور می شوم سنگی عظیم را مانند سیزیفوس به بالای تپه ای فشار دهم. معاشرت ، همه چیز را از من می گیرد: هم انتظار برای آن ، و هم اعدام. من فکر می کنم که چرا زندگی باید اینقدر سخت و سنگین باشد ، و من تعجب می کنم که آیا بقیه سنگ را فشار می دهند یا آنها بهتر از من این کار را می کنند.

اما بعد وقتی روز گذشته به متخصص غدد مراجعه کردم ، عجیب ترین اتفاق افتاد. او تاریخ من را می گرفت و ما به س questionsالات اجتناب ناپذیر در مورد خستگی و خستگی رسیدیم. "پس چگونه است؟" او پرسید ، قلم درست بالای صفحه قرار گرفت ، گویی که از قبل جواب را می داند.

من گفتم: "خوب است." او از چارت من نگاه کرد و تعجب چهره اش غیرقابل توصیف بود.

من اعتراض کردم: "نه ، واقعاً". "حالم خوبه. خوب ، شاید حدود ساعت 4 بعد از ظهر کمی خواب آور باشم و حتی بعضی اوقات سریع می خوابم ، اما در واقع خیلی خوب شده ام. "

"آیا می گویید که احساس طبیعی دارید؟" او پرسید. نگاهی به او انداختم و هر دو از خنده ترکیدیم. او گفت: "خوب ، شما می دانید منظور من چیست."

من گفتم: "من باور نمی كنم كه این حرف را می زنم ، اما واقعاً احساس طبیعی می كنم." "از نظر جسمی و احساسی"

بلند شد و بغلم کرد. دکتر خوب. او فهمید که این یک موفقیت برای من است ، نه فقط احساس خوب بودن بلکه قادر به گفتن آن بدون تردید و صلاحیت.

وقتی به خانه می رفتم ، دیگر نمی توانستم در مورد این کلمه "خوب" فکر کنم. در محافل بهداشت روان ، وقتی به کسی می گویید حالتان خوب است ، معمولاً دروغ است. ما حتی برای معنای واقعی آن به اختصار آمده ایم: "F * * ked up، Insecure، Neurotic and Emotional." اما آن روز مخفف اختصار را زندگی نمی کردم. من تازه داشتم زندگی می کردم و این نوع من را متحیر کرد. من انواع دلایل خوب برای ناراحتی را داشتم - مهلت قراردادی نزدیک برای نسخه بعدی ، مشکلات روابط ، اعلامیه های پول ، نگرانی های مختلف سلامتی. اما آنها مانند ابرهایی بودند که از دور دور می شدند و روزی آفتابی ، دلپذیر و آسمانی آبی بود. داشتم از هوا لذت می بردم. من احساس خوبی کردم - بیا ، اعتراف کن -