رها شدن از الگوهای غیر ماهر

"ما تا زمانی که هوشیار نشویم قربانیان درمانده خود هستیم." - آژن سوماتو

لیندا: برخی از ما با نگرشی خوش بینانه وارد عقد می شویم و برخی دیگر از این مسئله آگاه هستند که با چمدان های سنگینی از خانواده هایمان وارد می شویم که باید بسته بندی شوند. کسانی که با مقدار زیادی ترس و تجارت ناتمام از خانواده مبدأ ما روبرو هستند ، مستعد انجام الگوهای غیر ماهر با شریک زندگی خود هستند تا زمانی که ما آگاه تر شویم که اینها چیست. معمولاً مشارکت درمورد مسائل بهبود نیافته از خانواده مبدا ، امری عادی است که ما را مستعد این می کند که با چشمان عیب یاب به شریک زندگی خود نگاه کنیم ، هنوز هم نسبت به راه هایی که در کودکی به ما ظلم شده است ، واکنش نشان می دهیم.

وقتی مشكلات اجتناب ناپذیر در هر مشاركت پیش می آید ، یك الگوی معمول برای او این است كه به طور خودكار در موقعیت قربانی ضعیف یك مرد بزرگ قوی قرار گیرد كه مرتكب اشتباهات اشتباه می شود ، یا برای او ، قربانی درمانده جادوگر شرور و خودخواه. یکی دیگر از الگوی رایج این است که احساس بی توجهی و نادیده گرفتن از خود می کنیم. اگر متوجه نشویم که این الگوهای واکنشی چقدر می تواند ناتوان کننده باشد ، رابطه می تواند خراب شود. ما برای ایجاد ایمنی به چالش کشیده شده ایم که به ما اجازه می دهد هر دو ماده قدیمی را فعال کنیم تا بتوانیم با آن موثرتر برخورد کنیم.

این کار برای شکستن پاسخ خودکار حرکت تند و تیز سرزنش هنگامی است که همه چیز اشتباه پیش می رود. اما با تلاش آگاهانه ، جهت گیری مثبت را پرورش می دهیم. در حالی که از الگوهای ناخودآگاه قدیمی خود مطلع می شویم ، و اینکه چقدر دردسر ایجاد می کنند ، انگیزه انجام کار قدرتمند برای آزادی خود را پیدا می کنیم. به جای اینکه خود را یک قربانی ببینیم ، که ادعای اعتقادات اخلاقی را دارد ، با دقت بیشتری بررسی می کنیم و متوجه می شویم که به جای مرتکبان و قربانیان ، بسیار بیشتر احتمال دارد که توطئه کنندگان مشترکی پیدا کنیم که سناریوی دشوار را با هم ایجاد کنند.

رهایی از الگوهای غیر ماهر قدیمی به مسئولیت بالایی نیاز دارد. با پذیرش اینکه ما توانایی تأثیرگذاری بر زندگی خود را داریم ، کمتر احساس قربانی شدن می کنیم. همانطور که از طرف خود گام برمی داریم ، نیازهای خود را مطرح می کنیم و نقاط قوت خود را اعتراف می کنیم ، خودمراقبتی دلسوزانه ای را تمرین می کنیم. ما کمتر به دیگران وابسته می شویم که از ما مراقبت کنند و در نتیجه کمتر ممکن است در استعفا و کینه فرو برویم وقتی دنیا با ما آنگونه که ما می خواهیم رفتار نکند.

وقتی مقداری به قربانی غر زدن درونی خود توجه کنیم ، به جای تسلط بر ما ، کوچکتر می شود. یک قربانی در انجام اقدام بزرگ نیست؛ به احتمال زیاد به آنها عمل می شود هنگام تأیید آنچه که قربانی نسبت به آن کینه و صدمه دارد ، اغلب می توان برای اصلاح اوضاع اقدام کرد.

حتی وقتی نمی خواهیم سنت های قدیمی را ادامه دهیم ، ممکن است شک کنیم که ممکن است آنها را از بین ببریم. اگر هنوز نمی دانیم چطور این کار را انجام دهیم ، احتمالاً در یادگیری الگوهای ماهرانه تری به کمک مشاور ، گروه پشتیبانی ، کتاب و کلاس نیاز خواهیم داشت. هنگامی که ما آماده استفاده از آن هستیم ، کمک فراوانی در دسترس است.

روش های زیادی وجود دارد که خانواده ها به بچه ها تلقین می کنند. والدین سعی می کنند بهترین کار ممکن را انجام دهند ، اما آنها فقط می توانند سطح هوشیاری خود را به فرزندان خود منتقل کنند. علاوه بر رفتارهای مدل شده و آموخته شده ، پیش سازهای ژنتیکی نیز وجود دارد. نسلها ممکن است اعتیاد به الکل در خانواده وجود داشته باشد. ممکن است سابقه داشته باشد که زنان اسرار مردان در مورد امور یا محارم را حفظ می کنند. می تواند دست به دست و همه نوع دستکاری شود. ممکن است در جایی که هر یک از اعضا در دنیای خود زندگی می کنند ، جدا از دیگران در خانه ای که خواهان ارتباط و حمایت عاطفی هستند ، و غیره ، به شدت احساساتی شود.

عبور از الگوهای مخرب مستلزم تمایل به نقض سیستم خانواده است. ما باید وفاداری های نامرئی به خانواده خود را بشکنیم ، و روش جدیدی از زندگی را ایجاد کنیم. این روند با رساندن الگوهای ناکارآمد به آگاهی آگاهانه آغاز می شود. گفتن حقیقت درمورد عظیمی از دردی که این الگوها طی سالها برای ما ایجاد کرده اند ، روند تغییر را آغاز می کند. اما این فقط اولین قدم است. سپس کار سخت هزاران تکرار رفتارهای جایگزین تا زمان ایجاد عادی جدید به وجود می آید.

فردی که سالها از الكلیسم رنج می برد در جلسات دوازده گانه شرکت می كند و بارها و بارها داستان خود را تعریف می كند تا حقیقت را در هوشیاری خود بالا نگه دارد و هر روز هوشیاری را انتخاب می كند. عصبانیت-هولیک همچنین روز به روز انتخاب می کند که خوی خود را حفظ کند و راه های ماهرانه تری برای برقراری ارتباط انتخاب کند. هنگامی که کسانی که برای دیگران اسرار نگه داشته اند و از آنها با هزینه شخصی محافظت می کنند ، حقیقت را بیان می کنند ، روند بهبودی در حال انجام است.

وقتی آزاد شدیم ، افتخار می کنیم که الگوهای ناپسندی را که از خانواده ام به ارث برده ایم ، متوقف کرده ایم. هنگامی که شواهد شروع به ورود می کند ، ما اطمینان داریم که تحت استرس به خشونت کلامی روی نخواهیم آورد. ما اعتماد می کنیم که اکنون که خود نظم و انضباطی داریم ، هرگز کودکی را برای تنبیه او نخواهیم داد و از ابزارهای خلاقانه تری برای برقراری نظم در خانه می دانیم. ما سرانجام یاد می گیریم که چگونه حقیقت را بیان کنیم ، بدون سرزنش و قضاوتی که در هنگام ناراحتی برای ارتباطات ما مشخص می شد. ما دیگر مشکلات زیر فرش را جارو نمی کنیم اما به اندازه کافی جرات پیدا کرده ایم که سوژه های سخت را مطرح کنیم. ما یاد می گیریم که از طرف خودمان صحبت کنیم و احساس موفقیت فوق العاده ای درباره تغییراتی که ایجاد کرده ایم برای فراتر از شرایط گذشته خود ایجاد کرده ایم.

همانطور که الگوهای غیر مهارتی قدیمی خود را کشف می کنیم و به آنها می پردازیم ، احساس قدرت می کنیم و اصالت و آرامش بیشتری پیدا می کنیم. همانطور که می بینیم شواهد مربوط به تغییرات خود ما به دست می آیند ، ما اعتماد می کنیم که مردم واقعاً تغییر می کنند. ما دیگر نمی ترسیم که با الگوهای غیر مهارتی که در خانواده اصلی من یا روابط قبلی بزرگسالان انتخاب کرده ایم گیر کرده باشیم.

ما می توانیم از این ایده لذت ببریم که به نوعی ، ما زنان و مردانی را که در اجداد خود احساس بی قدرت بودن در روابط خود داشته اند ، فدیه می کنیم و آرزو می کنیم آینده ای داشته باشد که فرزندان و نوه های آنها از امنیت و امنیت در خانواده برخوردار شوند. ما می توانیم آرامش خاطر داشته باشیم که فرزندان ما مجبور نیستند به همان اندازه با آن الگوهای دردناک قدیمی مبارزه کنند. آنها می توانند با چالش های دیگر مبارزه کنند. ما اعتماد داریم که در فراهم آوردن یک فضای احساسی برای بچه هایمان مفیدتر از محیطی هستیم که ما از آن کار کرده ایم. دانستن اینکه الگوهای غیر ماهرانه ای که در خانواده ها وجود داشته اکنون به پایان رسیده است ، به ما احساس شیرین ترین رضایت را می دهد.

ما در حال بخشیدن 3 کتاب الکترونیکی رایگان هستیم. اینجا کلیک کنید. و حتما ما را دنبال کنید فیس بوک.