کنار آمدن در زمان ویروس کرونا

با توجه به اینکه پدر و مادر بسیاری به دلیل COVID-19 در حال حاضر 24/7 ساعت در خانه با بچه ها هستند ، من درخواست های ناامیدکننده زیادی برای کمک ، به خصوص در مورد چگونگی انتخاب جنگ خود با بچه ها دارم. وبلاگ زیر به همین موضوع می پردازد. من آن را قبل از این همه گیری نوشتم اما برای انعکاس این واقعیت جدید سازگار شده ام. من امیدوارم که در این زمان استرس زا که بسیاری از بچه ها بیشتر از هر زمان دیگری تقاضا می کنند در تلاش برای کنار آمدن با این تغییر عمده در زندگی روزمره خود باشند ، کمک کند.

یک کودک 5 ساله بهترین حرف را زد. پدر و مادرش دیروز برای کمک به او مراجعه کردند زیرا او از زمان تعطیلی مدرسه به یک ستمگر کامل تبدیل شده بود. او که یک بچه حساس به مزاج است ، بسیار وابسته به کارهای روزمره است. دانستن دقیقاً انتظارات ، جهان را قابل کنترل تر می کند. بچه ها از این طریق سیم کشی می شوند - همانطور که بسیاری از شما می دانید! - تعطیلی مدارس به خصوص آسیب دیده است. برای کمک به او ، والدین شگفت انگیز او یک برنامه روزانه ایجاد کردند تا سعی کنند تا آنجا که ممکن است مدرسه را بازسازی کنند. اما این هرگز نمی تواند دقیقاً مانند مدرسه باشد ، همانطور که کسی که تاکنون بچه دار شده است می داند.

بنابراین ، با وجود تلاش والدینش ، او هنوز در تلاش است و این را می داند. او کاملاً احساساتش را می آموزد - یک ویژگی زیبا از بچه های بسیار حساس. دیروز ، وقتی پدر و مادرش با او صحبت می کردند که چگونه می توانند به او کمک کنند تا بهتر کنار بیاید ، او پاسخ داد: "مسئله این است که من مدرسه را بهتر از آنکه خانه بدانم می شناسم." چه گوهر این بچه نسبت به بیشتر بزرگسالان از خودآگاهی بیشتری برخوردار است!

وقت آن است که دیگر نبردهای خود را انتخاب نکنید: اجازه ندهید با بچه هایمان جنگ کنیم

مادر یک کودک 4 ساله محکم اخیراً در یک گروه فیس بوکی برای والدین کودکان "روحیه" قرار داشت تا در مورد تعیین محدودیت راهنمایی بگیرند. پاسخ قاطع او این بود که "جنگ های خود را انتخاب کنید". البته این مفهوم برای من چیز جدیدی نیست ، اما بنا به دلایلی به همین مناسبت ، مکثی برایم ایجاد کرد. برای من بسیار ناراحت کننده بود که چارچوب مسئله چگونگی برخورد با خواسته ها و سرپیچی های کودکانه گاه ناپایدار و غالباً غیر منطقی را از این طریق مبارزاتی ایجاد کردم.

مفهوم "انتخاب جنگ" والدین را در یک ذهنیت دفاعی قرار می دهد - که شما برای یک دعوا درگیر آن هستید. این منجر به نزدیک شدن به این لحظات می شود که بچه های شما دقیقاً همان کاری را انجام می دهند که DNA آنها به آنها القا می کند - طرفدار چیزی هستند که آنها می خواهند یا با محدودیتی از همکاری خودداری می کنند - با فشار زیاد. این حالت روحی والدین فقط دقیقاً به همان چیزی منجر می شود که شما سعی می کنید از آن اجتناب کنید: جنگ قدرت.

بعلاوه ، "انتخاب نبردها" به این معنی است که شما ترجیح می دهید در برابر خواسته ها یا سرپیچی کودک نوپای خود تسلیم شوید زیرا این نبردهایی است که شما یا فرزندتان نمی توانید آن را انجام دهید. در عمل ، این بدان معنی است که شما در حال ایجاد پویایی هستید که در آن کودک شما یاد بگیرد که اگر به اندازه کافی فشار بیاورد ، سرانجام شما را فرسوده و سر راه خود قرار می دهد. این استراتژی مفید اثبات شده است و بنابراین برای استفاده در آینده به آن اعتماد می شود ، که فقط باعث افزایش قدرت می شود. همچنین باعث می شود اکثر والدین نسبت به فرزندانشان عصبانیت و کینه ای داشته باشند که آنها را به حد مجاز رسانده و آنها را مجبور به غار می کنند در حالی که آنها واقعاً نمی خواهند.

شما نمی خواهید روی پوسته های تخم مرغ قدم بزنید ، زیرا از ترس ایجاد محدودیتی که فکر می کنید مهم است ، زندگی می کنید ، زیرا شما از وحشت احتمالی که ممکن است ایجاد شود وحشت دارید. و ایده خوبی نیست که شما به محدودیت هایی که فکر می کنید برای فرزندتان مهم و سالم هستند تن دهید - در واقع ، به همین دلیل بچه ها پدر و مادر دارند! به عنوان مثال ، انطباق با دهمین درخواست برای یک برنامه تلویزیونی دیگر ، زیرا کودک شما آخرین عصب شما را کار می کند. اجازه دهید کودک شما 30 دقیقه بیشتر بیدار بماند تا مبارزه اجتناب ناپذیر قبل از خواب را به تأخیر بیندازد. یا به کودک خود اجازه دهید تا یک کوکی دیگر برای میان وعده بدست بیاورد ، در حالی که کودک قبلاً شیرینی زیادی خورده است و شما واقعاً دوست داشتید که به جای آن میوه داشته باشد.

این در مورد انتخاب نبردهای شما نیست ، بلکه در مورد انتخاب محدودیتهایی است که فکر می کنید برای فرزندانتان بهتر است و اجرای آنها با آرامش و عشق ، علی رغم نارضایتی فرزندتان از اینکه همیشه سر راه خودش قرار نمی گیرد.

این به معنای انعطاف ناپذیری کامل شما نیست. در واقع ، در طول این همه گیری ، سازگاری با واقعیت جدید شما یک ضرورت خواهد بود. شما ممکن است تصمیم بگیرید که زمان بیشتری برای نمایش و چندین کتاب دیگر قبل از خواب اختصاص دهید ، زیرا روز خیلی عجله بیش از حد معمول دارد. آنچه مهم است این است که شما در مورد این طرح تصمیم می گیرید. شما این کار را در نتیجه اعتراضات و یا عصبانیت فرزند خود انجام نمی دهید. (شما گفته اید که زمان تلویزیون تمام شده است ، کودک شما حماسه ای فرو می ریزد ، شما نظر خود را تغییر می دهید و به تلویزیون بیشتری اجازه می دهید.) این پویایی منجر به احساسات بیشتر می شود ، نه کمتر ، زیرا کودک شما می آموزد که ذوب شدن یک استراتژی موثر برای به دست آوردن آنچه او می خواهد.

بنابراین ، با توجه به شرایط فعلی ، پیش از این در مورد قوانین جدید خود فکر کنید و سپس به آنها پایبند باشید. وقتی فرزندتان اعتراض کرد ، به نارضایتی او از قانون خود اعتراف کنید و ادامه دهید. هیچ دلیلی برای عصبانیت از او وجود ندارد زیرا او با سختی کار روبرو شده است. "بله ، ما در طول هفته در حالی که مدرسه تعطیل است و مادر و بابا باید کار کنند بیشتر به صفحه نمایش اجازه می دهیم. اما شما نمی توانید کل روز فیلم تماشا کنید. زمان تمام شده است. وقتی از قانون ناراحت شدید ، من می توانم به شما کمک می کند کار دیگری پیدا کنید. " کاری که نمی خواهید انجام دهید غار زدن است زیرا کودک شما عصبانیت می اندازد و سپس از اینکه او زندگی شما را بسیار استرس زا کرده عصبانی می شود.

در شرایطی که کودک شما یک درخواست پیشگیرانه را درخواست می کند - که درخواست های زیادی از آن وجود خواهد داشت - عادت می کنید که آن را تصدیق کنید و سپس به خود فرصت دهید تا قبل از تصمیم گیری درباره آن فکر کنید. "من می دانم که تو عاشق پختن کلوچه هستید. من هم آن را دوست دارم. بگذارید فکر کنم که آیا امروز وقت این کار را داریم؟" برای یک دقیقه تایمر بگذارید - تا به کودک کمک کنید صبر کند و مطمئن شوید قبل از پاسخ دادن به آن فکر می کنید. سپس جواب خود را به او بدهید. این از واکنش پذیری جلوگیری می کند. اگر تصمیم گرفتید که این فعالیت ممکن است ، پس به کودک خود اطلاع دهید که امروز می توانید این کار را با هم انجام دهید. اگر تصمیم گرفتید که روز خوبی برای پخت نیست ، به او بگویید که در مورد درخواست او فکر کرده اید اما امکان پذیر نیست. در حالت ایده آل ، می توانید به او بگویید که چه زمانی در آینده نزدیک وقت انجام این کار را خواهید داشت.

مهم است که به فرزندان خود اطلاع دهید که همیشه درخواست های آنها را جدی می گیرید. گاهی اوقات این یک "بله" خواهد بود اما گاهی دیگر ممکن است "نه" باشد. به عنوان مثال ، در شبی که تصمیم گرفتید زمان چند کتاب اضافی قبل از خاموش شدن زمان وجود داشته باشد ، روشن باشید که این مورد در آن شب وجود دارد. شب های دیگر ممکن نیست.هرچند انتظار نداشته باشید که این آمادگی از شبی که شما به کتابهای اضافی "نه" می گویید جلوگیری کند. آرام باشید و ادامه دهید: "من می دانم ، شما ناامید شده اید که امشب نمی توانیم کتاب اضافی داشته باشیم. ما هنگام خواب دیر شروع کردیم ، بنابراین فقط برای دو داستان وقت داریم." فرزند شما از این ناراحتی زنده خواهد ماند ، که در نهایت باعث ایجاد انعطاف پذیری در سازگاری می شود ، وقتی همه چیز دقیقاً همانطور که او انتظار دارد یا می خواهد پیش رود.

برای نبرد دو نفر طول می کشد. کودک شما ممکن است سعی کند شما را به یک مبارزه بکشاند ، اما شما مجبور نیستید در یک مسابقه طناب کشی که برای شما یا بچه های شما مناسب نیست شرکت کنید. اعتماد به نفس در مورد محدودیت هایی که تعیین می کنید و با اجرای آنها محبت ورزید ، مجبور می شود "جنگ های خود را انتخاب کنید" منسوخ شود.