برخورد با افراد دشوار از ما شروع می شود

در یک وبلاگ قبلی ، من نشانگرهایی را ارائه دادم تا با شخصیتهای ناراضی که همه ما در ادارات ، مدارس ، خانواده ها و محافل اجتماعی ، در بالا بردن روحیه وقتی دیگران ما را به پایین بکشند.¹ پیشنهادات به اشتراک گذاشته شده فقط مختص یک فصل نیست اما در تعاملات روزمره ما مفید است.

نکته اصلی در زمینه مقابله با کینه های فروخورده مردم ، بارب ها و زنجبیل هایی که آنها تخلیه می کنند ، همچنین انتقادات و پیام های غیرکلامی منفی آنها واکنش خود ما است. نه آنها ، بلکه ما. اساساً ، چگونه همه روند آنها بر ما تأثیر می گذارد یا ما را تغییر می دهد ، به ویژه ... اگه اجازه بدیم

روزها یا هفته ها پس از جمع شدن: آیا ما به آنها اجازه دادیم؟

آیا اجازه داده ایم افراد یا موقعیت های دشوار بهتر از ما بهتر شوند؟ و چگونه می توانیم خودمان را که به جلو حرکت می کنیم تغییر دهیم؟

وبلاگ قبلی من تفاوت بین محتوا و فرایند را بیان کرد و خاطرنشان کرد که مردم اغلب در مورد موضوعات جدید (محتوا) تمجید می کنند اما این تغییر واقعی شامل رفع چگونگی صحبت کردن یا عمل کردن ما است.

در اینجا یک چک لیست مفید برای بهبود تعاملات شما وجود دارد تا "سال نو مبارک" واقعاً اعمال شود:

انتظار تغییر دیگران را نداشته باشید. به جای آن روی خود کار کنید. وقتی برای دیگران کم و یا هیچ انتظاری نداریم ، شانس بیشتری برای راضی بودن داریم. علاوه بر این ، دریابید که آیا شما با یک مسئله شخصیتی کاملاً ریشه دار روبرو هستید یا خیر. رفتار یک شخص ، با گذشت زمان ، این را به ما می گوید. اگر یا هنگامی که خوشه ای از ویژگی های شخصیت دشوار را کشف می کنید ، منطق و مذاکره معمول به ندرت کار می کند همانطور که در جلوی اعطای مجوز رایگان به افراد دشوار نوشتم.

اگر این خوشبختی وابسته به اتاقک بعدی یا بخشی از خانه باشد ، چه می شود؟ به خواندن ادامه دهید.

تغییری را که می خواهید مشاهده کنید ، انجام دهید. مهاتما قندی گفت: "شما باید تغییری باشید که می خواهید در جهان مشاهده کنید." بله ، اگر با چالش هایی روبرو شویم ، ممکن است دیگران را در این راه تقویت کنیم. مطمئناً ، اگر عملکرد پایین و بدبینی را کاهش دهیم ، چشم انداز همچنان روشن باقی خواهد ماند.

مثبت سازی را تمرین کنید. نسبت احساسات مثبت به منفی ایجاد شده را در نظر بگیرید ، چه در خانه ، مدرسه ، محل کار یا دوستان.

برای آوردن لبخند یا اظهارنظر دلسوز به همان اندازه و حتی انرژی کمتری لازم است تا آه ، اخم یا اظهار کنایه. فرد راجرز شاید این را به بهترین وجه بیان کرده است: "سه راه برای رسیدن به موفقیت نهایی وجود دارد. راه اول مهربانی است. راه دوم مهربانی است. راه سوم مهربانی است. "

چیزها را شخصی نگیرید. این و دیگر تحریف های شناختی مانند استدلال عاطفی ، تفکر سیاه و سفید ، ایجاد کلیت بیش از حد ، خواندن ذهن دیگران ، پیش بینی آینده و فاجعه بار کردن را مشاهده کنید.

آیا برای کار با افکار و شناسایی باورهای خودکار و غیر منطقی به کمک نیاز دارید؟ از طریق یک برنامه کمک به کارمندان (EAP) و / یا چندین جلسه با یک مشاور بهداشت روان که از درمان شناختی رفتاری (CBT) استفاده می کند ، کمک بگیرید.

مستقیم باش از شکل دادن مثلث جلوگیری کنید. نزدیکترین فاصله بین دو نقطه یک خط مستقیم است.

چیزی برای گفتن به شخص دیگری دارید؟ به یک خط فکر کنید. وقتی آن خط تکان می خورد ، شبیه دو نفری می شود که در هر دو طرف با هم کنار نمی آیند.

اگر برای شخص دیگری بار بیاوریم - مثلثی را تشکیل دهیم - تسکین موقتی ما فقط همین است. موقت.

مودبانه رفتار کنید و بیاموزید که چگونه یک بحث را در مورد شخصی که واقعاً باید با او صحبت کنید شروع کنید.

آشفتگی های عاطفی را پاک کنید. در کتابهایی که من مشترکاً تألیف کرده ام ، چهار مرحله برای خشم وجود دارد: تجمع ، جرقه ، انفجار ، انفجار (یا هر دو) و مرحله پاکسازی. ²

همانطور که برای مشتری ها توضیح دادم ، اگر نوشابه را روی کف خود بریزیم ، آیا آن را در آنجا می گذاریم؟ خیر ، زیرا باعث لکه دار شدن ، جذب اشکالات ، ایجاد خطر سقوط می شود ، به عبارت دیگر ، بیشتر آشفته می شود.

اما غالباً افراد بدون پاک کردن یا برطرف کردن آنها هرجایی که رخ دهد کثیفهای عصبانی و چسبنده ای را ترک می کنند. این شبیه به سنگ اندازی است که می دانیم با گذشت زمان روابط نیز لغو خواهد شد.

آرام شدن. از پیام های I استفاده کنید. از اظهارات "شما" و پرسشهای "چرا" خودداری کنید زیرا اینها در دفاع ایجاد می شوند.

از عزیزانتان قطع نکنید. دور از چشم ، دور از ذهن ، درست است؟ اشتباه. سیستم های خانوادگی به ما می آموزند که قطع ، یکی از هشت اصل نظریه بوون ، اضطراب بیش از آنچه رفع می کند ، ایجاد می کند. ³

قطع عاطفی شکل شدید فاصله گرفتن از خود است ، اما این پیامدهای طولانی مدت برای روابط صمیمی آینده ، حتی نسل ها دارد ، زیرا اضطراب توانایی جذب کمتری دارد. اضطراب مزمن چند برابر می شود.

کسانی که قطع ارتباط می کنند برای رفع نیازهای ارتباطی خود به دنبال دیگران هستند. هنگامی که این روابط متشنج می شود ، به خصوص اگر افراد در بهبود خود کار نکنند ، همان مشکلات بین فردی بروز می کند.

حق چاپ @ 2020 توسط لوریان اوبرلین. کلیه حقوق محفوظ است

قسمت اول این وبلاگ:

https://tinyurl.com/Keeping-Spirits-High

سایر وبلاگ های مشابه:

https://tinyurl.com/Free-Pass- بدبختی

https://tinyurl.com/Sabotaged-Romance

https://tinyurl.com/Mary-Trump-Revelation

2. مورفی ، T. و اوبرلین ، L. (2016). غلبه بر پرخاشگری منفعل: چگونه جلوی خشم پنهان در خراب شدن روابط ، شغل و خوشبختی خود را بگیریم. بوستون: مطبوعات DaCapo.

3. Gilbert، R. (2018). هشت مفهوم نظریه بوون. Lake Frederick، VA: Pressing Systems Press.