آیا قبل از اینکه شخص دیگری بتواند خودتان را دوست داشته باشید؟

یک باور مشترک وجود دارد که ، برای دوست داشتن واقعی دیگران ، ابتدا باید خود را دوست داشته باشید. برای داشتن روابط شاد و سالم با دیگران ، به ویژه در روابط عاشقانه ، تفکر پیش می رود ، افراد ابتدا باید این باور را داشته باشند آنها خود افراد دوست داشتنی و با ارزشی هستند. در واقع ، کل مکاتب فکری در محیط های درمانی روانشناسی بر روی این ایده متمرکز شده اند ، مانند درمان با محوریت شخص و درمان عاطفی-عاطفی.

دوست داشتن خود به روشی که نه تنها شما به عنوان یک فرد بلکه روابط بین فردی شما نیز سودمند باشد ، به چه معناست؟ مدتهاست که محققان روی سطوح بالای اعتماد به نفس به عنوان اولین روش احساس خوب مردم نسبت به خودشان. همانطور که در پست های قبلی در اینجا بحث شد ، بالا بودن سطح عزت نفس در مقایسه با سطح پایین عموماً پیش بینی می کند افراد در روابط عاشقانه خود نزدیک و پیوند داشته باشند ، به ویژه هنگام مواجهه با شرایط تهدیدآمیز (موری ، هولمز و کالینز ، 2006).

اما عزت نفس می تواند یک نعمت مخلوط باشد وقتی صحبت از روابط می شود. به طور مشخص، بالا عزت نفس ، اگرچه به برخی از رفتارهای رابطه مثبت مربوط می شود ، اما فقط با سلامت کلی رابطه ارتباط ضعیفی دارد (کمپبل و باومایستر ، 2004). وقتی افراد احساس کنند این شرکا partners عزت نفس آنها را به طریقی تهدید کرده اند (یعنی به آنها توهین کرده اند) در واقع می توانند کاملاً مخرب در برابر شرکای رابطه رفتار کنند.

بنابراین چطور ممکن است مردم بتوانند در مورد خود احساس مثبتی داشته باشند نمی کند همراه با خطرات عزت نفس بالا؟ اخیراً ، محققان تحقیق در مورد نوع کمی متفاوت از عشق به خود ، به نام خود شفقت ، به عنوان منبع جایگزین احساسات مثبت شخصی که می تواند باشد سود روابط عاشقانه و غیر عاشقانه به طور یکسان. خود شفقت شامل دیدن خود - از جمله ایرادات - با مهربانی و پذیرش است ، و بیش از حد متمرکز نشوید یا با احساسات منفی شناخته نشوید. این شامل اعتراف به ارتباط شما با بسیاری دیگر از افراد در جهان است که احتمالاً در برخی از دوره های زندگی خود در آنجا بوده اند (Neff، 2003). خود شفقت به طور کلی با عملکرد روانشناختی فردی رابطه مثبت دارد. این با احساس رفاه همراه است. افراد دلسوز نسبت به کسانی که خود را به سختی قضاوت می کنند ، شادی ، خوش بینی ، رضایت از زندگی و سایر نتایج عاطفی مثبت را گزارش می کنند (به عنوان مثال ، نف ، 2003).

کارهای اخیر حاکی از آن است که دلسوزی برای نتیجه روابط نیز بسیار سودمند است. ماهیت خود شفقت به عنوان ساختاری که ارتباطات افراد با افراد دیگر را برجسته می کند ، باید به این معنی باشد که در روابط نزدیک پیامدهای مثبتی دارد. بر اساس این منطق ، نف و Beretvas (2013) بررسی کردند که آیا خود شفقت بودن با رفتارهای رابطه مثبت در روابط عاشقانه ، مانند مراقبت بیشتر و حمایت از شریک زندگی ارتباط دارد یا خیر. آنها تقریباً 100 زوج را برای مطالعه خود استخدام کردند و بررسی کردند که چگونه گزارش های خود شفقت نسبت به خود ، پیش بینی های همسرشان از رفتار آنها در روابط را پیش بینی می کند. آنها دریافتند که بیشتر افراد دلسوز نسبت به افرادی که کمتر از خود دلسوزی نشان می دهند رفتار روابط مثبت بیشتری نشان می دهند - مانند مراقبت و حمایت ، و از نظر کلامی پرخاشگری یا کنترل. فراتر از آن ، افراد دلسوز تر و شرکای آنها گزارش سطح بالاتری از رفاه عمومی رابطه

به نظر می رسد این مزیت به روابط فراتر از روابط عاشقانه نیز تسری پیدا می کند: تقریباً 500 دانشجوی دانشگاه در مورد زمانی که نیازهای آنها با نیازهای شخصی که برایش مهم بودند - مادر ، پدر ، بهترین دوست یا شریک زندگی عاشقانه - در تضاد بود ، نوشتند. دانش آموزان سپس در مورد چگونگی حل تعارض ، احساس آنها در مورد حل و فصل و احساسات خود در ارزیابی رفاه هر رابطه گزارش دادند. در بین تمام روابط مورد بررسی ، سطوح بالاتر خود شفقت به احتمال زیاد سازش برای حل تعارض مربوط بود. احساس اصالت بیشتر و آشفتگی عاطفی کمتر در مورد حل تعارض. و سطح بالاتری از رفاه رابطه ای (یارنل و نف ، 2013).

بنابراین به نظر می رسد که خودتان را دوست داشته باشید است یک روش مهم برای تقویت توانایی شما در دوست داشتن دیگران - اما عشق به نفس که به نظر می رسد فقط عزت نفس بالا نیست ، یا احساس خوبی در مورد خودت ؛ این توانایی شما برای دلسوز بودن است به سمت خودتان که مهم است ، اشکالات و همه چیز است.

کمپبل ، W. K. ، و Baumeister ، R. F. (2004). آیا دوست داشتن خود برای دوست داشتن دیگری لازم است؟ بررسی هویت و صمیمیت. در M. B. Brewer & M. Hewstone (Eds.) ، خود و هویت اجتماعی (ص 78-98). مالدن ، کارشناسی ارشد: انتشارات بلک ول.

موری ، S. L. ، Holmes ، J. G. ، و Collins ، N. L. (2006). بهینه سازی اطمینان: سیستم تنظیم ریسک در روابط. بولتن روانشناختی ، 132 (5) ، 641.

Neff، K. (2003) شفقت به خود: مفهوم پردازی یک نگرش سالم نسبت به خود. خود و هویت ، 2 ، 85-101.

Neff، K.D. & Beretvas، N. (2013) نقش خود شفقت در روابط عاشقانه ، خود و هویت ، 12: 1 ، 78-98.

Yarnell، L. M.، & Neff، K. D. (2013). خود شفقت ، حل اختلافات بین فردی و رفاه. خود و هویت ، 12 (2) ، 146-159.