"توانایی عاشقانه" شما چقدر خوب است؟

روابط عاشقانه همه در مورد حمایت متقابل است. هنگامی که یک مشکل فوری در ذهن خود ایجاد می کنید ، هنگامی که احساس ضعف می کنید و نیاز به کمی آرامش دارید ، حتی اگر خبر خوبی دارید و می خواهید کسی در لذت آن شریک باشد ، به احتمال زیاد به شریک زندگی صمیمی شما به همین ترتیب ، شریک زندگی شما به نیازهای عاطفی شما بستگی دارد و این شما هستید که می توانید این نیازها را برآورده کنید.

بعضی از افراد شهود خوبی در مورد درخواست و ارائه حمایت عاطفی دارند. آنها روش های صحیح نزدیک شدن به شریک زندگی خود را می دانند و همچنین می دانند که در صورت نیاز شریک زندگی خود چگونه پاسخ دهند. ممکن است آنها نتوانند این اقدامات را با کلمات توضیح دهند ، اما وقتی زمان آن فرا می رسد ، شهود آنها رفتارهای آنها را در مسیر درست هدایت می کند.

سایر افراد شهود ضعیفی در مورد جستجوی و ارائه حمایت عاطفی دارند. آنها می توانند بیش از حد طلبکار باشند ، ممکن است شکایت کنند یا انتقاد کنند ، یا ممکن است سرد و دور شوند. آنها حتی ممکن است احساس کنند این رفتارها خود شکن است ، اما آنها فقط نمی توانند به خودشان کمک کنند. در گرماگرم لحظه ، آنها اجازه می دهند شهودهایشان آنها را به سمت کارهایی سوق دهد که به رابطه آسیب می رساند.

این شهودها در مورد دادن و دریافت حمایت عاطفی بخشی از سبک دلبستگی ماست ، مدل ذهنی ای که ما از چگونگی بازی پویایی یک رابطه داریم. ما سبک دلبستگی خود را در طی سالهای اول زندگی از طریق تعامل با مراقب اصلی خود ، معمولاً مادر ، یاد می گیریم.

اگر مادر پاسخگوی نیازهای ما باشد ، ما یک سبک دلبستگی ایمن را ایجاد می کنیم. همانطور که زندگی را پشت سر می گذاریم ، شهود ما به ما می گوید که می توانیم به دیگران قابل توجهی در زندگی خود اعتماد کنیم که در صورت نیاز به آنها در آنجا باشیم. ما همچنین به طور شهودی می دانیم که وقتی افراد مهم زندگی ما به ما احتیاج دارند چگونه باید پاسخ دهیم.

در مقابل ، اگر مادر پاسخگوی نیازهای ما نباشد ، ما یک سبک دلبستگی ناامن پیدا می کنیم. شهود ما نسبت به بی اعتمادی اساسی به دیگران مغرضانه است و این عدم اعتماد بر هر رابطه نزدیک در زندگی ما تأثیر می گذارد. وقتی به حمایت عاطفی دیگران احتیاج داریم ، یا بیش از حد طلبکار می شویم ، وگرنه در خلوت عقب نشینی می کنیم تا زخم هایمان را لیس بزنیم. و از آنجایی که ما عادت به دریافت حمایت عاطفی مناسب نداریم ، نمی دانیم چگونه آن را ارائه دهیم.

سوال بزرگی که برای دانشمندان رابطه و مشاوران زوجین وجود دارد این است که آیا می توان مهارت های ارتباطی م effectiveثر آموخت تا افراد با سبک دلبستگی ناامن بتوانند بر شهود ضعیف خود در مورد چگونگی درخواست و پشتیبانی عاطفی مناسب غلبه کنند؟ جیاقی ژو ، روانشناس دانشگاه استونی بروک و همکارانش به این مجموعه از مهارت های ارتباط موثر اشاره می کنند شایستگی عاشقانه .

در مقاله ای که اخیراً در مجله روابط اجتماعی و شخصی ، ژو و همکارانش مطالعه ای را توصیف کردند که در آن این سوال را بررسی کردند که آیا شایستگی عاشقانه عاشقانه می تواند سبک دلبستگی ناخودآگاه را غلبه کند؟

به گفته این محققان ، شایستگی عاشقانه از سه ملفه تشکیل شده است:

• بینش، بصیرت، درون بینی، که توانایی تأمل در تجربیات عاشقانه و پیش بینی تأثیر رفتار فرد بر کیفیت رابطه است.
• متقابل ، که این درک است که روابط در مورد تأمین نیازهای یکدیگر است ، اما همچنین درک این است که هر یک از شریک ها نیازهای مختلفی دارند که به همان اندازه معتبر هستند.
• تنظیم احساسات ، که آگاهی از احساساتی است که احساس می کنید و توانایی هدایت آنها به روشهایی است که برای هر دو عضو رابطه مفید خواهد بود.

به عبارت دیگر ، شایستگی عاشقانه مستلزم آگاهی آگاهانه از نیازهای عاطفی و اقدامات مناسب برای تأمین این نیازها در یک رابطه خوب است.

برای این مطالعه ، محققان 89 زوج زن و مرد را که میانگین سنی آنها 20 سال بود ، استخدام کردند. دلیل هدف قرار دادن بزرگسالان در حال ظهور تازه بودن آنها در پویایی رابطه عاشقانه و صمیمیت بود ، بنابراین آنها هنوز در حال بررسی نوع رابطه و شریک زندگی هستند. این برای آنها مناسب است. و از آنجا که روابط آنها هنوز تازه است ، احساسات آنها نسبت به آنها بسیار زیاد است.

وقتی زوجین به آزمایشگاه رسیدند ، هر یک از طرفین به صورت جداگانه به یک سری پرسشنامه ها پاسخ دادند که رضایت از رابطه و سبک دلبستگی آنها را اندازه گیری می کند. آنها همچنین مصاحبه های جداگانه ای با یکی از محققان انجام دادند که میزان مهارت عاشقانه آنها را بررسی کرد. به طور خاص ، آنها یک سری موقعیتهای فرضی و عاشقانه و جنسی داشتند و از آنها خواسته شد که نحوه پاسخ آنها را توصیف کنند. این سبک مصاحبه ساخت یافته با موفقیت در تحقیقات قبلی برای سنجش شایستگی عاشقانه مورد استفاده قرار گرفته است.

سپس شرکا دوباره گرد هم آمدند تا در دو مکالمه شرکت کنند و در آن آنها به نوبت به دنبال حمایت عاطفی باشند یا از آنها پشتیبانی کنند. به یکی از افراد گفته شد که در مورد موضوعی صحبت کنند که دوست دارند در مورد خودشان تغییر دهند ، در حالی که به دیگری گفته شد که در بحث شرکت کنید و هر طور که مایل بودند پاسخ دهید. پس از آن ، نقش ها برعکس شدند. این مکالمات فیلمبرداری شده و بعدا توسط تیم تحقیق مورد تجزیه و تحلیل قرار گرفت.

به طور خاص ، آنها به دنبال نمونه هایی از حمایت مثبت و منفی و همچنین حمایت مثبت و منفی بودند. نمونه هایی از این موارد عبارتند از:

• جستجوی حمایت مثبت: با احترام درخواست کمک ، ابراز احساسات مناسب مربوط به موضوع و پاسخ مثبت به پیشنهادات یا سوالات کنید.
• جستجوی حمایت منفی: شکایت یا غر زدن ، درخواست کمک و اقدام به شیوه دفاعی.
• پشتیبانی مثبت: اعتبار سنجی احساسات ، تشویق بحث ، ارائه پیشنهادات خاص و ایجاد محبت یا راحتی جسمی.
• پشتیبانی پشتیبانی منفی: سرزنش یا انتقاد ، از کار انداختن یا کم توجهی ، و تغییر موضوع به خود.

محققان نمونه هایی از هر یک از این موارد را در مکالمه زوجین ارائه دادند.

این مطالعه دو نتیجه مهم به همراه داشت. اول ، شایستگی عاشقانه با حمایت و جستجوی مثبت مثبت و پشتیبانی و تأمین منفی کمتر همراه بود ، بنابراین اعتبار این مفهوم را تأیید می کند. مکالمات ضبط شده همچنین نشان داد که این زوجین بر اساس شایستگی عاشقانه خود عمل می کنند. در گرماگرم لحظه ای ، ما اغلب به گفتن یا انجام کارهایی که می دانیم به شریک زندگی مان صدمه می زند ، هدایت می شویم - حتی اگر این را بهتر بدانیم. اما این مورد در مورد آن دسته از زوج هایی که از مهارت های عاشقانه بالایی برخوردار بودند ، نبود.

دوم ، نتایج نشان داد که سطح بالایی از مهارت عاشقانه منجر به مثبت تر شدن رفتارها و حمایت های منفی کمتر می شود ، حتی زمانی که سطح عدم امنیت دلبستگی نیز بالا باشد. به عبارت دیگر ، آگاهی آگاهانه از رفتارهای مناسب که شایستگی عاشقانه فراهم می کند ، می تواند شهود نادرست در مورد نحوه عمل ناشی از ناامنی دلبستگی را نادیده بگیرد. این محققان را امیدوار می کند که شایستگی عاشقانه مجموعه مهارتهایی است که می تواند به طور م effectivelyثر آموزش داده شود.

مفهوم شایستگی عاشقانه به ایده های مشابهی مانند ذهن آگاهی و هوش هیجانی مربوط می شود که اغلب به عنوان پادزهر روابط ناموفق توصیه می شود. وجه اشتراک همه اینها این تصور است که آگاهی از احساساتی که داریم ، اعمالی که متمایل به انجام آن هستیم و عواقب ناشی از این رفتارها ، همه می توانند به ما کمک کنند تا با شرکای صمیمی خود تعامل داشته باشیم به طریقی که باعث تقویت آنها شود. رابطه.

کسانی که مدلهای مناسب پویایی روابط را در دوران کودکی خود آموخته اند ، می توانند برای هدایت رفتارهای خود به شهود خود اعتماد کنند. اما برای بقیه ما ، بهتر است خلبان خودکار را خاموش کرده و طبق اصول آگاهانه ای عمل کنیم که می دانیم نتایج خوبی به دنبال خواهد داشت ، علی رغم آنچه شهود ما به ما می گوید.

تصویر فیس بوک: Drazen Zigic / Shutterstock