چگونه از یک مادر خودشیفته زنده بمانیم
محتوا
آنها برای مادرانی که نمی توانند فرزندان خود را دوست داشته باشند کارت های هال مارک درست نمی کنند. در واقع ، آنها کارت های هال مارک را برای بسیاری از مادران ما نمی سازند.
هنگامی که ما در رک های کارت های روز مادر گشت می زنیم ، در مورد یک دیدگاه ایده آل از مادر شدن می خوانیم - مادرانی که برای فرزندان خود فداکاری می کردند ، که همیشه برای فرزندان خود بودند ، باعث می شدند فرزندان خود را دوست داشته و گرامی داشته باشند ، و که به صراحت اعلام کردند که فرزندان آنها همیشه اول هستند.
ما در مورد مادرانی که برای بوسیدن هر بو بو و رانندگی با هر کارول بودند ، می خوانیم ، که هرگز یک بازی فوتبال را از دست ندادند و بر روی چوب برنزه و مورچه های خانگی منتظر یک میان وعده بعد از مدرسه بودند. درباره مادرانی که پس از قرار نامطلوب برای گفتگوهای آخر شب حضور داشتند ، مادرانی که مانند بهترین دوست بودند - بهترین مادران جهان - می خوانیم. مطمئناً این مادران در جایی وجود دارند؟
برای ما که مادرانی نداریم که هالمارک در مورد آنها می نویسد ، روند انتخاب کارت می تواند چالش برانگیز باشد. منظورم این است که ، در همه کارتها نوشته شده است: "با تشکر از شما برای انجام بهترین کاری که می توانستید انجام دهید ، حتی اگر همیشه عالی نباشد"؟
اما برای دختران مادران خودشیفته ، روز مادر می تواند کاملاً عذاب آور باشد. ما می دانیم که هر کاری انجام دهیم به اندازه کافی خوب نخواهد بود و با این وجود بسیاری از ما اصرار می کنیم. بنابراین هر ساله ، با ذوب شدن یخبندان ، و غنچه های گل لاله ، سبزهای خود را از خاک ذوب شده بیرون می کشند ، دختران زخمی از میان کارت ها می ریزند ، در جستجوی یکی هستند که مادرشان را خشنود کند بدون اینکه به واقعیت تجربه زندگی خود خیانت کند. در جستجوی بی ضررترین کارتی که می توانند پیدا کنند ("با آرزوی شما برای یک روز خاص" یا "شما را جشن بگیریم!") ، آنها مجبور می شوند از طریق کارت های مادرانی که آرزو می کنند داشته باشند علف های هرز کنند و با محرومیت ها و سو abuse استفاده های عاطفی که متحمل شده اند مقابله کنند. . اشتیاق آنها را فرا می گیرد - آرزوی مادری که هرگز نخواهند داشت.
ما معتقدیم وقتی زن مادر می شود ، عشق ذاتی است. و برای بسیاری از زنان ، این مورد است. یک سوئیچ بیولوژیکی تلنگر می زند ، و ما با نوزادان خود خسته می شویم. صدای گریه آنها به قلبهای ما می کشد. ما بی وقفه به چهره آنها خیره می شویم. و ما فقط نمی توانیم دستان خود را از آن پاهای کوچک پوستی نگه داریم. فرهنگ ما این چشم اندازهای ایده آل مادرانه را دوست دارد و از آنها برای فروش همه چیز از پوشک گرفته تا ماشین گرفته تا بیمه عمر استفاده می کند.
واقعیت - برخلاف آنچه پمپرز می خواهد ما را باور کنیم - این است که مادری پیچیده است. عشق با لحظاتی از نفرت تزریق می شود (من به عنوان مادر یک کودک نوپا می توانم این را با اطمینان زیادی بگویم). ناامید می شویم ، خونسردی خود را از دست می دهیم و همیشه قادر نیستیم آنچه را که لازم داریم به فرزندان خود ارائه دهیم. لحظه هایی وجود دارد که می خواهیم ناپدید شویم ، وقتی تعجب می کنیم: چرا من فکر کردم که این ایده خوبی است؟ اما بعد بچه ما می آید و ما را بغل می کند ، یا نگاهی ترحم انگیز ، عذرخواهی می کند یا تصدیق می کند که در حقیقت ، ما حق داشتیم که گفتیم پوشیدن جوراب های شما غیرممکن است بعد از کفش هایت ، و قلب ما دوباره دوباره ذوب می شود. "مادر به اندازه کافی خوب" به طور حتم با پارگی ، خرابی و - شاید مهمترین - تعمیرات همراه است.
اما گاهی اوقات این شکست ها شوم تر از پارگی های خوش خیم در یک رابطه دوستانه مادر و کودک است. گاهی اوقات چیزی در روند مادر شدن بسیار بد می شود.
برخی از مادران قادر به دوست داشتن واقعی فرزند خود نیستند.
دنیا نمی داند چه کاری از این کار درست کند. این موضوع مکالمه در وبلاگ های مادرانه یا در تاریخ بازی نیست ، و اغلب ما حتی در مورد نزدیکترین دوستان خود در مورد آن صحبت نمی کنیم. اگر خودتان آن را تجربه نکرده اید ، دشوار است تصور کنید که برخی از زنان در اثر آسیب های روانی خود آنقدر ناتوان شده و برای جبران خلا em خود چنان ناامید شده اند که قادر به دیدن فرزندان خود به عنوان افراد بی نظیر و شایسته عشق نیستند.
مادرانی که دارای اختلال شخصیت خودشیفته هستند ، فرزند خود را امتداد خود می دانند - شیئی که می تواند جنبه های انکار شده یا ناخواسته خود ، رقیب و منبع حسادت را بر روی آن طرح کند. مادران خودشیفته در واقعیت های خود زندگی می کنند ، که مبتنی بر چشم انداز "خوب" و شایسته توجه و ستایش ساخته شده اند. آنها برای حفظ این تصویر از خود و فراموش نکردن از لاشه باقی مانده در پی آنها ، هر کاری لازم باشد انجام خواهند داد. یک خودشیفته واقعی قادر به برقراری روابط نیست - حداقل نه به روشی که اکثر مردم درباره آن فکر می کنند. یک مادر خودشیفته فقط قادر است افراد دیگر از جمله فرزندان خود را به عنوان اشیایی ببیند که نیازهای او را برآورده یا ناامید کنند.
روانکاو و متخصص اطفال D.W. وینیکوت گفت: "مادر به کودک در آغوشش نگاه می کند و کودک به صورت مادرش نگاه می کند و خود را در آن می یابد ... به شرطی که مادر واقعاً به موجود بی نظیر ، کوچک ، درمانده نگاه کند و انتظارات خود را نشان ندهد. ، ترس و برنامه ریزی برای کودک. در این صورت ، کودک نه خود را در چهره مادرش پیدا می کند ، بلکه بیشتر از مادر خود را پیش بینی می کند. این کودک بدون آینه می ماند و تا آخر عمر دنبال این است بیهوده آینه. "
فرزندان سخت گیر به دنبال عشق و تأیید والدین خود هستند. هنگامی که آن را دریافت نمی کنند ، آنها معتقدند که این به این دلیل است که دوست داشتنی نیستند. زندگی در جهانی که در آن شما بد هستید ایمن تر از زندگی در دنیایی است که شخصی که قرار است شما را دوست داشته باشد ، از شما مراقبت و محافظت کند قادر به انجام چنین کاری نیست. پس از همه ، اگر ما مشکل هستیم ، پس می توانیم فقط خودمان را تغییر دهیم و سرانجام مورد علاقه قرار بگیریم. بسیاری از کودکان به دنبال خستگی و مهربانی مادر خستگی ناپذیر کار می کنند ، اما فکر می کنند این مانند تلاش برای فشردن خون از سنگ است.
خودشیفتگی ضروری می خواند
سلاح های روانشناختی که یک خودشیفته ممکن است استفاده کند
توصیه شده
اکولوژی بداهه نوازی
