یادگیری دوست داشتن و دوست داشته شدن

دوست داشتن و دوست داشتن "بخشش" نیست. اگر هر كودكی كه به آن وارد می شود ، مورد پسند و محبوب واقع شود ، جهان بسیار بهتر خواهد بود - اگر نه قبل از تولد ، اندكی بعد ، پس از آنكه حضور آن طنین انداز شد. متأسفانه چنین نیست. داستان های ترسناک ، مانند آنچه در مطالعات Adverse Childhood Experience شرح داده شده است ، به وفور با جزئیات چالش های پیش روی بچه های مورد علاقه قرار نگرفته است. یک نتیجه اجتناب ناپذیر این است که آنها پس از آن باید یاد بگیرند که عشق را ببخشند و دریافت کنند. از آنجا که عشق چیزی نبوده است که آنها همیشه می دانستند ، آنها به طور خودکار نمی دانند که چگونه این کار را به خوبی انجام دهند ، به خصوص وقتی که صحبت از دوست داشتن خودشان و احساس لیاقت دوست داشتن توسط دیگری باشد.

خوشبختانه ، به نظر می رسد ظرفیت احساس عشق به اندازه توانایی های ما در راه رفتن ، صحبت کردن ، خواندن یا بازی سخت گیر است. برخی از شرایط داخلی مانند سیستم حسگر حرکتی صدا ، عدم درد ، دسترسی به راحتی نسبی و ایمنی اساسی در برابر صدمه باعث می شود کودک از لذت لمس ، عکس العمل متقابل در نگاه و خنده لذت ببرد ، زیرا می تواند به شخصی که به آن احتیاج دارد وابسته باشد. برای نیازهایی که هنوز به طور مستقل برآورده نمی شوند. یک "دلبستگی ایمن" ، سنگ بنای یک رابطه عاشقانه ، از روی اعتماد به نفس ایجاد می شود که شخصی آنچه را که لازم است تأمین کند. هنگامی که غفلت ، سو abuse استفاده یا بدشکلی جای راحتی اصلی را می گیرد ، کودک درک و مجموعه ای متفاوت از انتظارات از روابط را به دست می آورد.

انگیزه های انسان برای کمک و ارائه مراقبت را نمی توان فرض کرد. مهربانی ساده شخصی را که راحتی یا توجه را ارائه می دهد ، می تواند به عنوان عشق درک کند. شاید انعطاف پذیری مطلق در دسترس احساس ایمنی را ایجاد کند که با عنوان "عشق" شناخته می شود. در این موارد ، عشق با رابطه ای تعریف می شود که به جای بی رحمی ، دوستی به جای غیرقابل پیش بینی بودن یا محبت به جای محرومیت ، مراقبت ارائه می دهد. عشق با تجربیاتی که مواد شیمیایی آزاد می کند - اکسی توسین (نوازش / هورمون مراقبتی) ، دوپامین (ماده شیمیایی لذت بخش) ، وازوپرسین (برای جذب) یا به دنبال بلوغ ، استروژن و تستوسترون شهوت ، تعریف می شود. لذت احساس پذیرفته شدن و ارزش گذاری هنوز تجربه نشده است.

با این حال عشق را می توان آموخت ، به ویژه هنگامی که به سن بلوغ می رسیم ، ظرفیت هایی برای تدبیر و قصد آگاهانه پیدا می کنیم ، و می توانیم خودمان را دوست داشته باشیم. با مغز بالغ که اجازه تأمل و تجارب گسترده زندگی را فراهم می کند که فضای ایجاد یک دایره اجتماعی گسترده تر را فراهم می کند ، افراد قادرند خود را با کنجکاوی ، توجه ، دلسوزی و مهربانی مشاهده کنند.

• کنجکاوی، تمایل به کشف و پذیرش طیف وسیعی از واکنشها و احساسات ، این توانایی را به وجود می آورد که از همه آنچه احساسات و احساسات بدنی ما می تواند در مورد تجربه انسان بیاموزد ، سپاسگزار باشیم. این می تواند به یک فرد کمک کند که زیر سطح ظاهر را جستجو کند ، و ماده ای را در زیر سکوت یا پوچی یک فرد درونگرا در زیر زرق و برق کشف کند. امتحان کردن نقش جدید ، ایجاد مهارت جدید ، تحقیق درباره یک فرد احتمالی در آینده می تواند صداقت و جهت گیری درونی و همراه با آنها عزت نفس را در قلب دوست داشتن خود ایجاد کند.
• توجه قلاب دوم عشق به خود است. توجه به معنای بررسی مواردی است که لذت را به ارمغان می آورد یا درد را کاهش می دهد و برای تأمین هزینه هر دو سرمایه گذاری می کنید. این نوعی عشق به خود است که به راحتی توسط ذهن آگاهی ، تأمل ، سکون تقویت می شود. با اختصاص دادن وقت برای گوش دادن به بدن شخص و احترام به نیاز به غذا ، نوشیدنی ، حرکت ، افزایش یا کاهش تحریک ، یاد می گیریم نیازهای خود را شناسایی کنیم ، بین نیازها و خواسته ها تفاوت قائل شویم و راه های مراقبت از خود را کشف کنیم. . کشش های یوگا می تواند استعاره هایی برای کشش خود به روش های دیگر باشد. حالت های تعادل می تواند تعادل درونی را منعکس کند. تمرین منظم این هنر می تواند انضباط شخصی ایجاد کند. نیازهای ظریف ما وقتی کاهش می یابد و توجه می کنیم ، مورد توجه قرار می گیرند.
• رحم و شفقت - دلسوزی ممکن است کلید جادویی برای عشق به خود باشد. همدلی ای که وقتی با عشق دلسوزانه به خود نگاه می کنیم ، به ما اجازه می دهد نقص های خود را بشناسیم و خواسته ها ، انگیزه های انسانی و به ویژه ذخایر محدود خود را بپذیریم. برای اینکه باور کنیم دوست داشتنی هستیم ، می توانیم از خواسته های غیر منطقی خودمان دست برداریم. به دنبال "خوب بودن" برای داشتن لیاقت عشق تنها ما را به صعود به تردمیل کمال گرایی دعوت می کند. تعداد بیشماری روانشناس به ما نشان داده اند که "کامل" در تجربه انسانی ما وجود ندارد. به عنوان مثال ، روی Baumeister ، در انجام آزمایش های معروف کوکی تراشه شکلات خود ، نشان داد که قدرت اراده از انرژی عاطفی ما استفاده می کند. او نشان داد كه كنترل خود بي نهايت نيست ، و ما پس از انضباط گسترده توسعه يافته از بين مي رويم. در مثالی دیگر ، شلدون کوهن ، برت اوچینو ، جانیس کیکلت-گلاسر و همکاران مختلف آنها ، در یک سری مطالعات جداگانه ، هزینه های سلامت جسمی درد عاطفی و ارتباطات منفی در روابط نزدیک را بررسی کردند. با این کار ، این محققان و سایرین سیستم ایمنی بدن خود را مستند ساخته اند که دارای خردی فراتر از توهم آسیب پذیری جسمی است. همانطور که فرانسوی ها می گویند ، "کمال دشمن خوب است" - کمال فقط وجود ندارد و اعتقاد به آن می تواند منجر به شکست شود.
• اعمال مهربانانه راههایی برای نشان دادن و ایجاد عشق به خود هستند. از طریق افکار ملایم ، عادات احترام آمیز و رفتارهای پرورشی ، هم عشق به خود نشان می دهیم و هم مجبور به پذیرش عواقب آن هستیم. عزت ، لذت و احترام به خود مستند این است که دوست داشتن یک فعالیت ارزشمند است.

کنجکاوی ، توجه ، دلسوزی و مهربانی ، که به عنوان روش هایی برای تکریم خودمان انجام می شود ، به ما امکان می دهد یک رابطه دوستانه با خود ایجاد کنیم. و هنگامی که یاد گرفتیم خودمان را دوست داشته باشیم ، با احتیاط ، قوام و محبت با خود رفتار کنیم ، می توانیم قلبهای دوست داشتنی خود را به سمت بیرون هدایت کنیم.

چه نوع عشق دیگری در انتظار ما است؟

• ما می توانیم نوزادان را دوست داشته باشیم. پوست نرم ، بوی شیرین ، سر بزرگ و پاسخگویی آنها در صورت برآورده شدن نیازهای ما ما را به دوست داشتن آنها دعوت می کند. هرچه دو موجود بیشتر یکدیگر را بشناسند ، پیوندهای عشق بیشتر می توانند رشد کنند. هرچه ظرفیت ما افزایش می یابد ، می توانیم عشق و علاقه عمیق تر و عمیق تری داشته باشیم.
• ما عاشق خانواده هستیم. گاهی. بعضی از اعضای خانواده بیشتر از بقیه. و خانواده مورد نظر و همچنین خانواده از طریق روابط خونی یا قانونی. ما می توانیم یاد بگیریم کسانی را که زندگی روزمره خود را با آنها تقسیم می کنیم به دلیل قرار گرفتن در معرض موجودیت اساسی یکدیگر ، دوست داشته باشیم.
• ما کسانی را که به آنها اهمیت می دهیم دوست داریم. نکته ای در مورد مراقبت های جسمی از انسان دیگری وجود دارد که به خاطر آن مراقبت که به توانایی ما در اعطا می رسد ، به ما وابسته است تا تغییری ایجاد کند. این به ما امکان می دهد که آنها را دوست داشته باشیم و همچنین احساسی را که احساس می کنیم قادر به ایجاد تغییر هستیم ، دوست داشته باشیم. مراقبان معمولاً شادی را از ارتباط خود ابراز می کنند.
• ما عاشق اصحاب هستیم. پیوندهای دوستی شکل خاصی از عشق است ، شکلی که در آن رشد می کنیم و همزمان با پیشرفت زندگی مشترک هستیم. در پیمایش استرس ها و پیروزی های متقابل ، به اشتراک گذاشتن فعالیت ها و دردسرها ، نقاط قوت یکدیگر را درک می کنیم و از آنها رشد می کنیم. "تئوری گسترش عشق" که توسط آرتور و الین آرون ساخته شده است می تواند در روابط دوستی و همچنین روابط عاشقانه عاشقانه اعمال شود.
• ما حیوانات خانگی خود را دوست داریم. رابطه بین حیوان خانگی و صاحب آن نیز می تواند همزیستی باشد ، به ویژه هنگامی که حیوان خانگی نوعی دلبستگی را نشان می دهد که به راحتی به بعضی از پستانداران وارد می شود. بعد از اینکه بیوه شدم ، رابطه من و بیچون به من چیزی داد تا تمام فضاهای خالی پر از عشق را دوباره پر کنم. لوری سانتوس ، استاد دانشگاه ییل ، ​​در آزمایشگاه شناخت سگ خود ، پیوندهای منحصر به فردی را که سگ ها می توانند با ارباب و معشوقه های خود داشته باشند ، نشان داده است. آزمایشگاه شناخت سگ در Duke ، منابع این پیوندها را تا ریشه های شیمیایی آنها جستجو کرده است.
• ما احساساتمان را دوست داریم. Mihalyi Csikszentmihaly اولین کتاب خود را در مورد وضعیت "جریان" منتشر کرد ، مشارکت کامل در فعالیتی که در آن شور و اشتیاق انگیزه خود می شود ، در سال 1975. سیل تحقیقات معتبر به دنبال آن انجام شد. تعهد ما به فعالیتی که عاشق آن هستیم ، مزایای بی شماری را به همراه می آورد که با سایر انواع عشق همسو است.
• ما جاها را دوست داریم. ما می توانیم به راحتی به مکانی با معنی خاص برای خود متصل شویم. چه به دلیل سابقه ما در آن مکان یا پاسخ زیبایی شناختی ما به آن. رشته روانشناسی محیط این عشق را کاوش می کند. حتی برخی از محققان استدلال کرده اند که ما در جغرافیایی که در آن متولد شده ایم نقش می بندیم و برای همیشه جذب منظره ای مشابه می شویم. به روشی محدودتر ، افراد می توانند خانه ای را ایجاد كنند كه آن را دوست داشته باشند و اطمینان حاصل كنند كه این خانه به آنها در دستیابی به مواد مغذی برای روح و روان كمك می كند.
• 

  اگر زندگی شما با یادداشتی پر از عشق و توجه آغاز نشده است ، ناامید نشوید. عشق را می توان آموخت و شما می توانید نه تنها آن را احساس کنید ، به آن بدهید و به اشتراک بگذارید ، بلکه با تعلیم آن لذت ببرید. چه نعمت بزرگتری می تواند وجود داشته باشد؟

  حق چاپ 2019: برج رونی بث.

  Csikszentmihalyi، M.، Abuhamdeh، S.، Elliot، A. & Nakamura، J. (2005). کتاب راهنمای صلاحیت و انگیزه. مطبوعات گیلفورد.

  Csikszentmihalyi ، میهالی (1975). فراتر از کسالت و اضطراب: تجربه جریان در کار و بازی، سانفرانسیسکو: Jossey-Bass. شابک 0-87589-261-2