آیا باید از رابطه خود انتظار بیشتری داشته باشید یا کمتر؟

همه ما از روابط عاشقانه خود انتظار داریم. اما آیا باید باشیم بالا بردن یا پایین آوردن این انتظارات؟ آیا بهتر است استانداردهای خود را بالا قرار دهیم ، بنابراین انگیزه خواهیم یافت که در جهت ایجاد بهترین رابطه ممکن تلاش کنیم؟ یا بهتر است که انتظارات خود را تحت کنترل داشته باشیم ، به طوری که وقتی رابطه ای کمتر از کامل بودن رابطه ناامید نشویم؟

یک چارچوب مفید برای فکر کردن در مورد این سوال توسط الی فینکل و همکارانش ارائه شد: "مدل خفقان". ¹ آنها ادعا می کنند که ازدواج مدرن خواستارتر شده است زیرا انتظار داریم که نیازهای روانشناختی بالاتر و بالاتر را برآورده کند و در حالی که این نیازهای "در ارتفاع بالا" را دنبال می کنیم ، "خفه" می شویم. در گذشته ، ازدواج بر اساس ملاحظات عملی مانند تأسیس خانواده ، و تأمین نیاز ما برای دوست داشتن بود. اما در دهه های اخیر ، مردم انتظارات بیشتری از ازدواج را شروع کرده اند - به ویژه ، بسیاری از ما اکنون انتظار داریم که روابط ما نیز برآورده سازد احترام نیاز دارد (عزت نفس و ابراز وجود) و ما نیازهای خود شکوفایی ، مانند فراهم آوردن فرصت هایی برای رشد شخصی و کمک به ما در بهترین حالت.

به گفته جیمز مک نالتی ، مدل خفقان می تواند برای درک استانداردهای رابطه مورد استفاده قرار گیرد زیرا بر اهمیت نه تنها انتظارات ما ، بلکه چگونگی انطباق آنها با شرایط بزرگتر رابطه تأکید می کند. ² برخی از زوجین ، حتی اگر انگیزه بالایی در بهبود روابط خود داشته باشند ، باز هم ممکن است نتوانند چنین کاری را انجام دهند. در خارج از عوامل استرس زا ، مشکلات شخصیتی و مهارت های ضعیف بین فردی می تواند رشد یک رابطه را دشوار کند. بنابراین انتظارات زیاد ممکن است افراد را بر آن داشته باشد تا بیشتر در روابط خود کار کنند - اما اینکه آیا این انگیزه به پیشرفت های واقعی تبدیل می شود ، به توانایی یک زن و شوهر در ایجاد این تغییرات بستگی دارد یا خیر. و همانطور که افراد انتظار بیشتری و بیشتر از روابط خود دارند ، تعداد کمتری از زوجین می توانند مهارت های لازم را داشته باشند.

برای آزمایش این فرضیه ، مک نالتی 135 زوج تازه ازدواج کرده را که شش ماه یا کمتر ازدواج کرده بودند ، مورد مطالعه قرار داد. ² این زوجین در حالی که در حال بحث و گفتگو در مورد یک منطقه مشکل در ازدواج خود بودند ، فیلمبرداری شد و آنها دو معیار استاندارد را تکمیل کردند. بعلاوه ، هر یک از همسران تقریباً چهار سال هر شش تا هشت ماه اقدامات مربوط به روابط و کیفیت زندگی زناشویی را به پایان رساند.

استانداردهای روابط همسران به دو روش اندازه گیری شد: اول ، آنها ارزیابی کردند که چقدر برای آنها مهم است که روابطشان دارای ویژگی هایی باشد که "ارتفاع زیاد" در نظر گرفته شوند - ویژگی های خاص ارزیابی شده شامل صداقت ، تعهد ، مراقبت ، حمایت ، احترام ، هیجان ، چالش ، سرگرمی ، استقلال و اشتیاق. آنها همچنین ارزیابی کردند که 17 حوزه روابط مختلف از جمله ارتباطات ، مدیریت امور مالی ، رابطه جنسی و استقلال چقدر برای آنها مهم است.

یک هدف اصلی این تحقیق این بود که تعیین کند آیا توانایی زوجین در بهبود روابطشان تعیین می کند که آیا انتظارات زیاد منجی یک رابطه است یا از بین رفتن آن. این مهارت های ارتباطی به دو روش اندازه گیری شد: یکی شامل کدگذاری در بحث های آزمایشگاهی ثبت شده درگیری است. رمزگذاران ، زوجین را از نظر نشانه های رفتارهای منفی غیرمستقیم ، نوعی رفتار تعارض که به طور گسترده ای مسئله ساز نشان داده شده ، مشاهده کردند. این رفتارها شامل سرزنش یا دستوراتی غیرمستقیم است که شامل فرضیاتی درباره وضعیت روحی همسرتان می شود (به عنوان مثال ، "من می دانم واقعاً چه احساسی نسبت به این موضوع دارید") ؛ س questionsالات خصمانه (به عنوان مثال ، "در این مورد به شما چه گفتم؟") ؛ اجتناب از مسئولیت پذیری (به عنوان مثال ، "من نمی توانم به آن كمك كنم ، این همان گونه است كه هستم). و کنایه

مهارت ها همچنین با تعیین شدت مشکلات زوجین در ابتدای ازدواج مورد ارزیابی قرار گرفت. از زوجین خواسته شد كه میزان 17 منطقه مختلف مشكل بالقوه رابطهای كه پیش از این در روابط آنها وجود دارد (مثلاً پول ، شوهرها ، رابطه جنسی ، مواد مخدر / الكل) ارزیابی كنند. حتی اگر مشکلات رابطه ای می تواند در نتیجه استانداردهای بالا باشد ، اما به عنوان شاخصی از توانایی یک زن و شوهر در نظر گرفته شد معامله در ابتدای ازدواج خود با مشکلاتی روبرو شده اند ، و بنابراین به عنوان بازتاب مهارت های رابطه است.

آیا انتظارات زیاد برای برخی از زوجین خوب است و بعضی دیگر نیستند؟

نتایج نشان داد که برای زوجینی که مهارت روابط ضعیفی دارند - که در طول بحث های درگیری رفتارهای خصمانه غیرمستقیم انجام می دهند یا برای شروع مشکلات شدیدتری دارند - انتظارات زیاد با فقیرتر کیفیت زناشویی. برای این زوج ها ، انتظارات زیاد دشوار بود و به احتمال زیاد سرانجام ناامید و ناامید شدند.

زوجینی که مهارت های ارتباطی بهتری دارند ، الگوی معکوس را نشان می دهند: انتظارات زیاد با آنها ارتباط داشت بهتر کیفیت زناشویی. بنابراین برای زوج هایی که دارند توانایی بهبود روابط آنها ، انتظارات زیاد می تواند انگیزه ای برای استفاده از مهارتهای آنها و در واقع بهبود کیفیت روابط آنها باشد.

این برای زوج هایی که می خواهند شادتر باشند به چه معناست؟

این دو روش احتمالی را پیشنهاد می کند: زوجین می توانند روی مهارت های خود کار کنند ، بنابراین آنها قادر به انجام انتظارات خود هستند - و این اغلب تاکتیکی است که توسط متخصصان مشاوره روابط و درمانگران زوجین توصیه می شود.

اما این تحقیق جدید نشان می دهد که زوجین نیز ممکن است بخواهند این موضوع را بررسی کنند پایین آوردن استانداردهای آنها . این ممکن است به معنای "کنار گذاشتن" از رابطه باشد. اما نیازی به این معنی نیست.

تصور کنید که همین توصیه در مورد رضایت بیشتر از بدن شما اعمال شده است: شما می توانید توصیه های رژیم غذایی را برای کاهش وزن به طور کامل دنبال کنید و تمریناتی را که به احتمال زیاد باعث تون شدن مناطق مشکل شما می شود ، کامل کنید. توسعه این مهارت ها بدن شما را با استانداردهای شما مطابقت می دهد و احتمالاً رضایت بدن شما را افزایش می دهد. اما شما همچنین می توانید استانداردهای خود را پایین بیاورید و بگویید: "واقعاً برای من اینقدر مهم نیست که من شش بسته شکم داشته باشم." و این تغییر نگرش همچنین باعث می شود که شما از بدن خود رضایت بیشتری داشته باشید.

این بدان معنا نیست که شما نباید از روابط خود انتظار داشته باشید. بلکه ممکن است بخواهید استانداردهای خود را تغییر دهید تا انتظار نداشته باشید که شریک زندگی شما تمام نیازهای شما را برآورده کند و کاملا شما را برآورده کند.

بنابراین از خود بپرسید: آیا در تلاش برای برآورده ساختن انتظارات پر از آسمان در روابط خود ، "خفه" می شوید؟

Gwendolyn Seidman ، Ph.D. یک دانشیار روانشناسی در کالج آلبرایت است که روابط و روانشناسی سایبری را مطالعه می کند. برای به روزرسانی در مورد روانشناسی اجتماعی ، روابط و رفتار آنلاین ، او را در توییتر دنبال کنید و مقالات بیشتری را در مورد "برخورد نزدیک" بخوانید.

منابع

^{1 Finkel، E. J.، Hui، C. M.، Carswell، K. L.، & Larson، G. M. (2014). خفقان ازدواج: صعود به کوه مازلو بدون اکسیژن کافی. تحقیق روانشناختی ، 25, 1-41.}

^{2 مک نالتی ، J. K. (2016). آیا همسران باید مطالبه کمتری از ازدواج داشته باشند؟ یک دیدگاه زمینه ای در مورد مفاهیم استانداردهای بین فردی. بولتن شخصیت و روانشناسی اجتماعی ، 42 ، 444-457.}