خطوط نقره ای سال 2020 تا حمل 2021

وینستون چرچیل ، که با خلق و خوی افسرده دست و پنجه نرم می کرد ، در اعلامیه پیروزی محتاطانه بود. همانطور که او بسیار خاطره انگیز گفت ، "... [پایان] پایان کار او نیست. این حتی ابتدای پایان نیست. اما شاید پایان کار باشد. " با رسیدن سرانجام واکسن ویروس کرونا به کشور درگیر ما ، من احساس خوشبینی خطرناکی را در درون خود احساس می کنم. خطرناک ، نه فقط به این دلیل که امید داشتن همیشه ترسناک است ، از ترس اینکه امید در برابر سنگ ها از بین برود ؛ اما ترسناک است زیرا - جرات می کنم این را بپذیرم؟ - برخی از جنبه های بیماری همه گیر COVID-19 در واقع برای من مفید است. اگر واقعیت گفته شود ، من کمی لوس هستم که چگونه عادی جدیدی را که قرار است پس از پایان بدترین وضعیت سر راه ما باشد ، مدیریت می کنم.

ظاهراً من تنها کسی نیستم که چنین احساسی دارم. یکی از دوستان فیلمساز من از مردم س askingال کرده است که آیا شما هیچ پوشش نقره ای برای همه گیری مشاهده می کنید. با کمال تعجب ، اکثر آنها بله گفته اند. او خود مهارت و اشتیاق جدیدی را در کلاژ پیدا کرده است ، که قبلاً هرگز نمی دانسته است. دوست دیگری به من گفت که علی رغم جذابیت تنبلی ، در انجام کارهای کوچک احساس یک شنا و استقبال غیر منتظره دارد. دیگری می گوید او احساس می کند "خوشبختانه از جهان نامرئی است". من منظور او را می دانم - و همچنین می دانم که همه پاسخ های ما البته به این واقعیت بستگی دارد که به هیچ یک از ما آسیب قابل توجهی در اثر COVID نرسیده است. ما عزیزان خود را از دست نداده ایم ، که به طور طبیعی هر مثبتی را از بین می برد.

در مورد من ، پوشش نقره ای این است که من خیلی خوب انزوا را کنترل می کنم. من ملکه تنهایی هستم ، که بیشتر زندگی ام را انجام داده ام. من زندگی اجتماعی خود را با دقت تجزیه می کنم ، نه به این دلیل که ضد اجتماعی هستم بلکه به دلیل تعامل و تحریک بیش از حد به سرعت مرا تحت فشار قرار می دهد. خوشحالم که بی سر و صدا در خانه محشور می شوم ، می نویسم ، می خوانم ، تلویزیون می بینم ، و برای یک ظاهر انجیر اهمیت نمی دهم. این آخرین امتیاز بزرگ COVID-19 است: اکنون در مورد یک حشره گهگاهی خیلی راحت ترم. "Slob" احتمالاً کلمه درستی نیست ، اما منظور من را می دانید. مثل گذشته وسواس ندارم - احتمالاً چوب ریمل مژه و ابرو من خشک شده است و حتی مطمئن نیستم که رژ لب مورد علاقه من کجاست. هرکسی که مرا خوب بشناسد از این واقعیت که اکنون بیدار شده و زندگی می کنم و در عرق می خوابم ، شوکه خواهد شد.

من عاشق رهایی از دکمه ها و بندها هستم. من عاشق این هستم که مجبور نیستم هر هفته با گرد و غبار حساسیت های خود را تشدید کنم. تار عنکبوت در گوشه و کنار جمع می شود و من فقط اجازه می دهم که آنها باشند. یک تیرگی خوب آینه دستشویی من را می پوشاند ، و من از آن استقبال می کنم زیرا بازتاب من را نرم می کند - شاید خودم را مانند گذشته به وضوح نمی بینم ، اما خودم را نیز بی رحمانه نمی بینم. من تقریباً از وسط نرم تر هستم ، با وجود این واقعیت که الان بیشتر از هر زمان زندگی ام راه می روم. اما بدون شلوار جین من برای تنبیه من ، چه کسی اهمیتی می دهد؟ چه کسی متوجه می شود؟ چه کسی باید قضاوت کند؟

این عدم قضاوت است که بیشتر مرا به وجد می آورد. نه فقط قضاوت از طریق نگاه مردانه (گرچه عدم برخورد با آن خصوصاً خوب است) ؛ اما قضاوت از خودم. من به اندازه دلخواه در همه گیر نتوانسته ام مثمر ثمر باشم - به عنوان مثال کتاب چهارم ننوشته ام و خانه خود را از شر همه آشفتگی ها پاک نکرده ام. اما من از این سال سخت و دیوانه وار جان سالم به در بردم بدون اینکه یکبار خودکشی کنم. نه یکبار. من بیشتر از آنچه به دنبال تاریکی رفته ام ، و در کتابم به این نور نگاه کرده ام پیروزی ، هرچه چرچیل بخواندش.