مقابله با خود سرزنش و انتقاد از خود: 5 راهکاری که باید امتحان کنید

تردیدی وجود ندارد که قسمت عمده ای از بلوغ عاطفی و روانی شامل مسئولیت پذیری اعمال ما و همچنین مالکیت کلماتی است که به زبان می آوریم. در یک رابطه دوتایی سالم ، هر شخص مسئول شناخته می شود و به وی فرصت داده می شود تا اقدامات نادرست و نقض اعتماد و مراقبت را جبران کند - و دقیقاً این کار را انجام می دهد. مسئولیت سالم شامل یادگیری از اشتباهات ماست. اما برای کسانی که در خانه هایی پرورش می یابند که عشق در آنها وجود ندارد یا از آنها دریغ نمی شود ، و اهانت به لفظ ، سو abuse استفاده کلامی یا شرمساری امری عادی است ، سرزنش خود و انتقاد از خود اغلب جای مسئولیت سالم را می گیرد.

آنچه مشکل را بیشتر پیچیده می کند این است که این رفتارها ناخودآگاه و به طور پیش فرض تنظیم شده اند - که در کودکی به عنوان روشی برای کنار آمدن یا زنده ماندن از روشی که تحت درمان قرار گرفته اید آموخته شده اید - که تا بزرگسالی نیز ادامه می یابد ، مگر اینکه آگاهانه از آنها آگاهی پیدا کنید. همانطور که در Detoxer Detox: بهبودی از مادر بی مهری و بازیابی زندگی شما ، این عادات ناخودآگاه ذهنی مانع ایجاد ارتباطات سالم و مداوم می شود و شما را از بهبود و زندگی بهتر خود باز می دارد. این دو رفتار ارتباط تنگاتنگی با هم دارند و گاهی با هم تداخل دارند اما با این وجود متفاوت هستند و از طریق خاصی بر نتایج شخصی تأثیر می گذارند.

چگونگی و چرا سرزنش کردن و انتقاد از خود

عادت بزرگسالان از سرزنش خود اغلب درونی سازی تجربه کودکی است. این امر به ویژه اگر در خانه ای بزرگ شوید که به هر چیزی درست و کامل جلوه می کند ، حق بیمه بالایی می دهید و اگر والدین یا حتی هر دو والدین ، ​​احتیاج به کسی نداشته باشند که به عنوان حلزون قلبی باشد ، این امر درست است.

همانطور که یک محقق کشف کرد ، یکی از نکات جالب توجه در مورد اسقاط قربانی این است که به والدین اجازه می دهد باور کنند که خانواده اش در واقع از سلامت بیشتری برخوردار هستند یا عملکرد بهتری نسبت به آنچه که هست ، دارد. با تمرکز بر روی یک کودک که مقصر است ، او می تواند خود را متقاعد کند که همه افراد دیگر خوب هستند و اگر کودک مساله ای نبود که زندگی را به هم ریخته و زندگی را دشوار می کند ، زندگی به راحتی پیش خواهد رفت.

مطمئناً ، اگر آن کودک هستید و بارها و بارها به شما گفته می شود که همیشه همه چیز تقصیر شماست ، به این باور می رسید که این یک اصل کلی است و در هر شرایطی کاملاً درست است. اگر در دوران کودکی شما را مورد هجوم قرار داده و به این باور رسیده اید که به نوعی مستحق سرزنش و تمسخر هستید ، این مسئولیت ناخودآگاه و خودکار به بزرگسالی نیز منتقل می شود. چنین بزرگسالانی به شدت لذت می برند ، از نه گفتن می ترسند و احساس می کنند که همیشه باید تلاش کنند تا از دیگران پذیرش کنند. و هنگامی که اختلاف نظر ، درگیری یا حتی یک اختلاف کوچک وجود دارد ، آنها سعی می کنند با سرزنش خودشان ، همه چیز را برطرف کنند. همانطور که آریل توضیح می دهد ، این می تواند در صورت استرس ، یک نوع تشدید ناسالم ایجاد کند.

"نقش من در دوران کودکی این بود که پسر پاییزی باشم تا آرامش را حفظ کنم. من آنقدر از درگیری بین والدین و خواهر و برادرهایم متنفر بودم که فقط برای جلوگیری از داد زدن حاضر شدم تقصیر را بپذیرم. من از یک خانواده فریاد برانگیز آمده ام ، و من فهمیدم که هنوز این کار را کردم تا اینکه چند سال پیش وقتی من و بهترین دوستم بر سر برنامه سفر خود با هم درگیر شدند. بعد از اینکه از تلفن خارج شدم وحشت کردم ، مطمئنا من به او زنگ زدم ، اما او تحویل نگرفت ، بنابراین من شروع به ارسال متن او کردم ، عذرخواهی کردم ، التماس بخشش کردم ، گفتم این همه تقصیر من است. خوب ، معلوم شد که او چهار ساله است ساعت ملاقات ، و وقتی بیرون آمد ، 15 پیام کبود از من داشت. او سفر را لغو نکرد ، اما او مرا متقاعد کرد که به یک درمانگر مراجعه کنم ، و من هم این کار را کردم. "

عادت به خود سرزنشی همچنین روابط مداوم و کنترل کننده یا توهین آمیز را تسهیل می کند ، زیرا تمرکز شما در تقصیر احتمالاً شما را نسبت به رفتار دوست ، شریک زندگی یا همسرتان کور خواهد کرد.

انتقاد از خود این عادت ذهنی است که هر اشتباه ، گام غلط ، عقب نشینی یا عدم موفقیت را در جنبه های ثابت شخصیتی یا شخصیتی که قابل تغییر نیستند توصیف می کند ، نه اینکه ببیند چه اشتباهی در یک زمینه بزرگتر و کمتر شخصی رخ داده است. این ارتباط نزدیکی با خود سرزنشگری دارد - و این ریشه در نحوه بدرفتاری با شما در کودکی دارد - اما یک موقعیت پیش فرض ناخودآگاه است و یادگیری آن بسیار دشوار است. این داخلی سازی است که دائماً مورد انتقاد قرار می گیرید ، به شما گفته می شود هر کاری که در کودکی انجام می دادید ناکافی یا فاقد آن است ، و ذاتاً فردی معیوب و کم نقص هستید.

انتقاد از خود اینگونه به نظر می رسد: "من شغل را پیدا نکردم ، زیرا مصاحبه گر از طریق من درست دید و فهمید که من بی کفایت هستم" ؛ "رابطه شکست خورد ، زیرا من برای دوست داشتنی بودن بسیار دشوارم"؛ "من همچنین ممکن است سعی نکنم آن ارتقا promotion را بدست آورم ، زیرا به اندازه کافی خوب نیستم." دختران این حالت را به عنوان یک نوار حلقه ای در سرشان توصیف می کنند ، که صدای مادرانشان را تکرار می کند ، بدون دکمه خاموش.

انتقاد از خود تمام تلاشها برای ایجاد زندگی متفاوت یا بهتر را شکست می دهد و شما را از نظر روانشناسی گیر می دهد. دیدن کامل خود - پذیرفتن نقاط قوت و ضعف - تنها راه برای رفع این مشکل است.

5 تکنیک تیراندازی با دردسر

بهترین روش برای از بین بردن خود سرزنشگری و انتقاد از خود ، روش درمانی است ، اما برخی از روش های خودیاری وجود دارد که می توانید امتحان کنید. موارد زیر از سم زدایی دختر:

1. بر روی تشخیص مسئولیت پذیری از خود سرزنش کار کنید.

دیدن اینکه عملکردها و بی فعالی ها ، کلمات و چیزهای ناگفته شما در نتیجه چه تأثیری داشته است ، روایت بسیار متفاوتی از روایتی دارد که دارای خود سرزنش است. وقت خود را صرف فکر کردن در مورد تمام جنبه های یک رویداد یا تعامل اخیر کنید که با آرامش آنطور که انتظار داشتید به پایان نرسید. تمام عواملی را که در نتیجه کار دارند تجزیه و تحلیل کنید.

فرض کنیم شما رابطه بدی داشته اید. به جای سرزنش خود ( "البته ، او نمی خواست دوست من باشد. من بیش از حد از مردم تقاضا می کنم " ) ، بر آنچه هر یک از شما به مهمانی آورده اید تمرکز کنید: "او نیاز داشت که همه جنبه های ارتباط ما را کنترل کند و من باید او را در این مورد صدا می کردم. درعوض ، فقط اجازه دادم خودم را بخار بزنم تا اینکه دیگر طاقت نیاوردم. "

تفاوت زیادی بین نسبت دادن نتیجه به عوامل خاص و نیاز به کسی وجود دارد که آن را محکم کند. این عادتی است که در دوران کودکی آموخته شده و باید کنار گذاشته شود.

2. با صدای انتقاد از خود صحبت کنید.

لیستی از مواردی که در اختیار شما قرار دارد تهیه کنید پسندیدن درباره خود - خصوصیاتی که تحسین می کنید یا توانایی هایی که فکر می کنید بسیار خوب هستند - و مدتی را صرف تمرکز بر روی آنها کنید. خود را بعنوان یک دوست ببینید و اگر در انجام این کار مشکلی دارید ، از دوست خود بخواهید تا حد ممکن صادقانه شما را توصیف کند. سپس ، هنگامی که صدای انتقادی بعد از آن طغیان خود را آغاز کرد ، با گفتن پاسخ - اگر تنها هستید ، آن را ساکت کنید. به این نکته اشاره کنید که چطور این "حقایق" فرض شده درباره خود - که شما تنبل ، ناکافی ، دوست نداشتنی هستید - درست نیست. این کار را اغلب به اندازه کافی انجام دهید ، و جایگزین پاسخ قدیمی حرکت تند و سریع زانو خواهد شد.

3. روی دیدن كاملاً خود كار كنید.

خود سرزنشي و انتقاد از خود بر اين است که شخص را به تعداد کمي از نقايص شخصيتي که ظاهراً او را تعريف مي کنند تقريباً کاهش دهد. به جای اینکه خود را در سه بعد ببینید ، خود را به یک برش مقوا تقلیل می دهید. ژورنالینگ می تواند به شما کمک کند تا با وضوح بیشتری شروع به دیدن خود کنید ، همچنین صحبت با دوستان نزدیک در مورد نحوه دیدن شما ، با تمام پیچیدگی های شما.

4- خود شفقت را پرورش دهید.

کار کریستین نف و دیگران بر این موضوع متمرکز است خود شفقت ، که برخلاف خود ترحم ، آیا شما خود را - اعمال و بی عملی ، نقاط قوت و ضعف - در یک زمینه بزرگ تر که غیرقضاوتی است ، می بینید. (بله ، این اصطلاح از آیین بودا گرفته شده است.) توضیح سه بخشی نف درباره خود شفقت این است:

• با خود مهربان باشید و از خود درک کنید و قضاوت نکنید.
• دیدن تجربه ، عملکردها و واکنشهای شما تفاوتی با نحوه تجربه ، عملکرد و واکنش دیگران ندارد. به جای اینکه خودتان را جدا کنید ، خود را در طیف پاسخ های انسانی قرار می دهید.
• آگاهی از احساسات دردناک بدون اینکه تحت تأثیر آنها قرار بگیرید و یا بیش از حد با آنها همذات پنداری کنید.

اگر تنظیمات پیش فرض شما مقصر و قضاوت باشد ، دلسوزی برای خود دشوار است ، اما با گذشت زمان قابل یادگیری است.

5- اعتقادات خود در مورد خود را بررسی کنید.

آیا شخصیت و شخصیت یک فرد را سنگی می بینید ، یا اینکه قابل انعطاف است و توانایی تغییر دارد؟ تحقیقات کارول دوک و دیگران نشان می دهد آنچه در مورد خود باور دارید نه تنها بر نحوه تفکر و عمل تأثیر می گذارد ، بلکه می تواند به شما کمک کند تا پس از طرد شدن و عقب نشینی بهبود یابید یا از بهبودی جلوگیری کنید. بنابراین فکر می کنید شما - و دیگران - اگر بخواهید می توانید تغییر کنید ، یا چیزی که می بینید همان چیزی است که به دست می آورید؟ این باورها مهم است.

این عادت های قدیمی را می توان با پشتکار و تلاش تغییر داد ، وقتی آگاهانه از آنها آگاهی پیدا کردید.

کپی رایت © Peg Streep 2018