درد دوسوگرایی هیجانی

محتوا

• روابط ضروری خوانده می شود
• 23 دلیل که افراد از روابط خارج می شوند

یک بار ، هنگامی که من در دبستان بودم ، دیدم که چند کلمه روی میز ، با دست نوشته های یک دانش آموز بزرگتر ، خط خورده است: "من شما را دوست دارم ، و از شما متنفرم." این جمله من را بسیار تحت تأثیر قرار داد. قبلاً هرگز به ذهنم خطور نكرده بود كه فرد بتواند همزمان شخص را دوست داشته و از آن متنفر باشد. من هنوز با ایده دوسوگرایی عاطفی آشنا نشده بودم.

اکنون فکر می کنم به احتمال زیاد بخشی از دلیلی که کلمات روی میز روی میز نوشته بودند و چنین احساسی بر من ایجاد کردند این بود که من قبلاً دوسوگرایی عاطفی را تجربه کرده ام. من فقط نمی دانستم که این همان چیزی است که احساس کردم. این جمله بلافاصله بخشهایی از زندگی عاطفی خودم را روشن کرد و به من اطلاع داد که من تنها نیستم یا متفاوت هستم: افراد دیگر - به گواه نویسنده جمله - آنها نیز چنین احساسی دارند.

در آن زمان قبلاً می دانستم كه افراد - بخصوص كودكان كوچك - ممكن است اظهارات ضد و نقیضی درباره احساسات خود نسبت به شخصی بیان كنند. کودکی ناراحت از اینکه راه خود را انتخاب نمی کند ممکن است به پدر یا مادر یا برادرش بگوید: "من از تو متنفرم." با این حال ، من فکر می کنم که به طور شهودی درک کردم که چنین جملاتی اغلب توخالی و غیراصولی هستند ، و بیانگر ناتوانی و ناامیدی است. وقتی خیلی جوان هستیم ، راه های زیادی برای تأمین چیزهایی که می خواهیم برای خودمان نداریم و قدرت این را نداریم که افراد دیگر هم آن چیزها را به ما بدهند. ما به نوعی یاد می گیریم که اگر دیگران را متقاعد کنیم که عشق ما به آنها مشروط است - به این بستگی دارد که آیا آنها هر کاری دوست داریم انجام دهیم ، می توانیم راه خود را پیدا کنیم. اگر این کار را نکنند ، می گوییم از آنها متنفریم ، به این امید که درد کافی برای تحمیل عقایدشان تحمیل کنیم.

با این حال ، همه ما ، از جمله کودکان ، ممکن است دوسوگرایی عاطفی واقعی را تجربه کنیم. (فروید تا آنجا پیش رفت که اظهار داشت همه کودکان نسبت به والد همجنس عمیقاً دوسو گرا هستند.) ممکن است احساسات مثبت و منفی همزمان داشته باشیم. آنچه می خواهم در اینجا انجام دهم ، بحث در مورد این پدیده با جزئیات بیشتر ، تمرکز بر نگرش های دوسویه نسبت به مردم است. چرا ما هرگز احساس دوگانگی می کنیم؟

بعضی اوقات ، شخصیت های افراد پیچیده است. ما شوخ طبعی کسی را دوست داریم اما غیر قابل اعتماد بودن او را دوست نداریم ، یا از شهامت یک شخص قدردانی می کنیم اما فکر می کنیم او فاقد دلسوزی است. با این حال ، در زمان های دیگر ، منبع دوسوگرایی متفاوت است: این امر نه چندان با شخصیت دیگری بلکه به طور خاص با دیگری رابطه دارد. بنابراین ، شما ممکن است دایی را دوست داشته باشید اما این احساس را دارید که تمایل دارد شما را با پسر خودش مقایسه کند ، و این را می بینید که خواهر خود را دوست ندارید ، یا خواهرتان را دوست دارید اما فکر می کنید او با همسرتان بیش از حد معاشقه است یا اینکه سعی می کند "دوستانت را بدزد"

دوگانگی عاطفی غالباً دردناک است ، خصوصاً دوسوگرایی از نوع دوم ، که مربوط به رابطه خاص شما با دیگری است ، نه با شخصیت دیگری. کاتولوس ، شاعر رومی ، که شاید اولین نویسنده ای باشد که دولت علاقه مند به من در اینجا را مستند می کند ، به این درد اشاره کرد. کاتولوس در شعری برای معشوق خود ، که او او را لزبیا خواند (احتمالاً نام اصلی او نیست) ، نوشت:

متنفرم و دوست دارم. چرا شما این کار را می کنید ، شاید شما بپرسید.
من نمی دانم ، اما احساس می کنم این اتفاق می افتد و شکنجه می شوم.

یک رابطه دوسویه با یک عزیز ممکن است دردناک تر از یک رابطه کاملاً بد باشد. یک رابطه بد مانند هوای سرد است که ما می دانیم چگونه آماده شویم - ممکن است یا اصلاً بیرون نرویم (بخوانید: قطع تماس) یا اینکه با لباس مناسب آماده شویم (یعنی ما مکانیسم های دفاعی خود را فعال می کنیم). یکی دوسویه کمی شبیه هوا است که در شما تغییر می کند. شما احتمالاً نمی دانید چه کاری انجام دهید یا چه چیزی بپوشید. همانطور که آرام می شوید ، آماده برای پذیرش گرما ، یک موج سرما شما را می بلعد.

برای برخی ، دوسوگرائی عاطفی چنان دردناک است که حتی در هنر آن را دوست ندارند و داستانی را انتخاب می کنند که نیازی به نگه داشتن نگرش های متناقض نسبت به همان شخصیت داستانی نداشته باشد. بعضی اوقات ، ادعا می شود که کارگردانان سینما برای خلق داستانهای پیچیده احساسی تلاش می کنند اما همه کار را ادامه نمی دهند. به عنوان مثال ، فیلم گانگستر آمریکایی داستان یک جنایتکار (دنزل واشنگتن) را نشان می دهد که چنان دلسوزانه به تصویر کشیده شده است به طوری که مخاطب به جای داشتن احساسات متفاوت ، برای او ریشه می زند. شاید به این دلیل است که کارگردان ریدلی اسکات مقاومت درونی را در ایده دوسوگرایی واقعی تجربه کرده یا شاید به توانایی مخاطب در سرگرمی از پیچیدگی های عاطفی اعتماد نکرده است. هنوز هم ، برای فردی با ذوق و سلیقه خاص ، دوسوگرائی عاطفی در هنر می تواند لذت زیبایی زیبایی را به ارمغان بیاورد ، هرچند لذت آمیخته با درد. با این وجود به سختی کسی از دوسوگرافی احساسی در زندگی واقعی لذت می برد.

شناختن دوسوگرایی هیجانی ممکن است در خود دشوار باشد. این نگرشی است که کاملاً منطقی نیست: آیا ما این شخص را دوست داریم یا نه؟ ما مطمئن نیستیم در موارد مختلف ممکن است به نتایج مختلفی برسیم.

وقتی افراد دیگر نسبت به ما دوپهلو هستند ، ممکن است ما نیز نتوانیم آن را تصدیق کنیم. شاید ، ما فکر می کنیم که فقط کسانی که به ما عشق پاک و نابالغ دارند ، اصلاً عشق دارند. وقتی هرگونه خصومت ، نفرت یا حسادت از جانب دیگری را تشخیص دادیم ، ممکن است نتیجه بگیریم که ابراز عشق و دوستی غیر واقعی و غیرواقعی است. یا سعی می کنیم منفی بودن را توضیح دهیم و خود را متقاعد کنیم که تصور می کنیم. با این حال ، ما از پرونده خود می دانیم که نگرشهای دوسوگرایی وجود دارد که هم عشق به دیگری و هم نفرت از دیگری را شامل می شود. اگر بتوانیم چنین نگرشی نسبت به دیگران داشته باشیم ، نتیجه می شود كه آنها می توانند آنها را نسبت به ما نیز داشته باشند (مگر اینكه تصور كنیم روانشناسی خود ما با سایر افراد تفاوت اساسی دارد).

روابط ضروری خوانده می شود

23 دلیل که افراد از روابط خارج می شوند