مجتمع ناجی
در ابتدا ، اصطلاح "مجتمع ناجی" ممکن است مفهوم مثبتی داشته باشد. با این حال ، وقتی بیشتر در مورد آن و انگیزه های اساسی و تأثیر آن بر دیگران بیاموزید ، واضح است که این الگوی رفتاری می تواند مشکل ساز باشد.
با توجه به وبلاگ PeopleSkillsDecoded.com ، مجموعه نجات دهنده را می توان به بهترین شکل تعریف کرد: "یک ساختار روانشناختی که باعث می شود شخص احساس نیاز به نجات افراد دیگر کند. این فرد تمایل زیادی به جستجوی افرادی دارد که به شدت به کمک نیاز دارند و به آنها کمک می کند ، و اغلب نیازهای خود را برای این افراد فدا می کنند. "
بسیاری از افرادی که به مشاغل مراقبتی مانند مراقبت های بهداشت روان ، مراقبت های بهداشتی و حتی کسانی که عزیزانشان را با اعتیاد دارند وارد می شوند ، ممکن است برخی از این خصوصیات شخصیتی را داشته باشند. آنها به دلایل مختلف به کسانی که به "پس انداز" نیاز دارند ، جلب می شوند. با این حال ، تلاش آنها برای کمک به دیگران ممکن است ماهیتی افراطی داشته باشد که هم آنها را تهی می کند و هم احتمالاً فرد دیگر را قادر می سازد.
اعتقاد اساسی این افراد این است: "این کاری بزرگوارانه است که انجام می شود." آنها معتقدند که به نوعی بهتر از دیگران هستند زیرا آنها دائماً به مردم کمک می کنند بدون اینکه چیزی پس بگیرند. گرچه ممکن است انگیزه ها خالص باشد یا نباشد ، اما اعمال آنها برای همه افراد درگیر مفید نیست. مشکل این است که تلاش برای "نجات" کسی اجازه نمی دهد که فرد دیگر مسئولیت اقدامات خود را بپذیرد و انگیزه درونی ایجاد کند. بنابراین ، تغییرات مثبت (یا منفی) ممکن است فقط موقتی باشد .
دومین مورد از چهار توافق نامه دون میگوئل رویز "هیچ کاری را شخصی نگیرید" است. این فصل کتاب و نقل قول های زیر مفاهیم کلیدی را آموزش می دهد که ممکن است راهنمایی مفیدی برای کسانی که با گرایش های پیچیده ناجی مبارزه می کنند ارائه دهد:
"شما هرگز مسئول اعمال دیگران نیستید. شما فقط مسئول خود هستید. "
"هرچه فکر می کنید ، هرچه احساس می کنید ، می دانم مشکل شماست و مشکل من نیست. این روشی است که شما دنیا را می بینید. این هیچ چیز شخصی نیست ، زیرا شما با خودتان سر و کار دارید ، نه با من. "
"انسانها در سطوح مختلف و درجات مختلف به رنج کشیده شده اند و ما در حفظ این اعتیاد از یکدیگر حمایت می کنیم"
بنابراین چه راه حل هایی برای جلوگیری از دام "ناجی" در روابط و مشتریان وجود دارد؟
- احساسات را با دوستان ، خانواده و / یا سایر کارکنان پردازش کنید.
- برای افراد دیگر حد و مرزهایی تعیین کنید که به شما امکان می دهد مراقبت از آنها را با تلاش برای "نجات" آنها حفظ کنید.
- قبل از بله گفتن "شاید" یا "نه" تا به خودتان فرصت دهید تا گزینه ها را بسنجید.
- به اندازه کافی سرعت خود را کم کنید تا مراقب انتخاب ها باشید.
- برای دریافت یک ارزیابی عینی از مسئله بین فردی خود ، از یک درمانگر یا مربی کمک بگیرید.
- به شخص مورد علاقه ، دوست و / یا مشتری خود اجازه دهید مسئولیت اقدامات خود را به عهده بگیرد.
- سخت تر از دوست ، عزیز و / یا مشتری خود کار نکنید.
- بهترین کاری را که می توانید انجام دهید برای حمایت از فرد انجام دهید و سپس نتایج را رها کنید.
- تعریف مجدد "کمک" و "مراقبت".
"کمک" برای شما و این فرد به چه معناست؟
- سوال پرسیدن
- پشت سر گذاشتن
- به سادگی گوش دادن
- ارائه مراحل عملیاتی و مهارتهای کنار آمدن به جای انجام کار مناسب برای آنها
از خودت بپرس:
- آیا با پرهیز از عواقب طبیعی به این شخص کمک می کنم؟
- آیا این تصمیم برای "خوشحال" نگه داشتن آنها یا سلامت کلی آنها اتخاذ شده است؟
- آیا عملکرد من به آنها کمک می کند تا بهتر شوند یا من احساس بهتری دارم؟
- آیا من برای کمک دعوت شده ام؟
- آیا من "می خواهم" یا باید این کار را انجام دهم؟
ترس شما از کمک نکردن چیست و آیا می توانید آنها را به چالش بکشید؟
- خانواده یا دیگران مرا دوست نخواهند داشت.
- ممکن است مردم شکایت کنند یا خوشحال نباشند یا شغل من به خطر بیفتد.
- احساس خواهم کرد که به عنوان یک عزیز یا در شغل خود موثر نیستم.
- احساس می کنم قادر به کمک نیستم.
- من بهترین کاری را که می توانم انجام نمی دهم.
- من چیز واضحی را از دست داده ام.
رویز ، میگل. چهار توافق نامه: راهنمای عملی آزادی شخصی. انتشارات امبر آلن ، 1997.
توصیه شده
چگونه ذهن آمریکایی را ترمیم کنیم
