سه لنز که از طریق آنها ازدواج را مشاهده می کنیم

در یک تحقیق اخیر در اخبار صبح دالاس ، دیوید بروکس درباره آنچه سه لنز نامیده می شود و فرهنگ عامه از طریق آن ازدواج را می بیند ، بحث کرد. لنز روانشناختی بر روی موارد سازگاری (به عنوان مثال ، شخصیت ، خلق و خو ، امور مالی ، اشتهای جنسی) تمرکز دارد. این صحبت از آن چیزی است که من اغلب از آن به عنوان مشکل اصلی روابط یاد می کنم - یعنی اینکه آنها درگیر افراد هستند. و همانطور که احتمالاً متوجه شده اید ، برخورد با مردم ممکن است دشوار باشد. اکثر روابط ، علی رغم پاداش های فراوانشان ، در برخی موارد کثیف ، سنگین ، آزار دهنده ، ناخوشایند و یا گیج کننده می شوند. این س theال را به وجود می آورد که آیا مردم آمریکا شکم روابط واقعی را دارند؟ یعنی روابطی که در آن شرکا بد و خوب را می گیرند.

یکی از روشهای بررسی این لنز از دیدگاه پیوست است. پیوست به کیفیت ایمنی و امنیت در یک رابطه اشاره دارد. در یک ازدواج ، احساس امنیت شرکای ناشی از روابط اولیه آنها و پیش بینی آنها از اتفاقات ناگوار ، در مشارکت بزرگسالان آنها وجود دارد. این بدان معنی است که اگر شما و همسرتان مشکلات سازگاری را تجربه می کنید ، این احتمال وجود دارد که یکی یا هر دوی شما خاطرات خوب و همچنین خاطرات بدی را از روابط گذشته ایجاد کنید. اگر این را درک نکنید و یاد بگیرید که یکدیگر را بپذیرید و مدیریت کنید - به همان اندازه که ممکن است کودکی را بزرگ کنید یا حیوان خانگی را اداره کنید - شکایات مربوط به عصبانیت ، ترس ، فاصله گرفتن ، چسبیدن و مواردی از این دست دلیل مشاوره یا مداخلات زناشویی خواهد شد.

لنز دوم بروکس روی عشق رمانتیک متمرکز است. فقط درصد کمی از اتحادیه های صرفاً عاشقانه امتحان زمان را می گذرانند. در حقیقت ، فرهنگ ما اسطوره های عاشقانه مختلفی را حفظ می کند ، از جمله اینکه یک روح روحانی در آن مکان برای شما وجود دارد و شما باید قبل از اینکه عاشق دیگری باشید ، خود را دوست داشته باشید. بسیاری از مردم برای عشق ازدواج می کنند گویا این تنها چیزی است که می تواند آنها را در کنار هم نگه دارد. درست است که طبیعت در ابتدای رابطه یک میل جنسی به ما ارائه می دهد ، اما این یک رابطه شاد و طولانی مدت را تضمین نمی کند. حقیقت این است که عشق بالغ از طریق تغذیه روزانه ازدواج و ارادت به رابطه ایجاد می شود ، که اکسیژن لازم را برای زنده ماندن و رشد شریک زندگی در مجالس زندگی فراهم می کند.

من طرفدار آن چیزی هستم که آن را روابط با عملکرد ایمن می نامم. این بدان معنی است که شما و شریک زندگی خود به عنوان یک سیستم روانشناختی دو نفره به روشی کاملاً مشارکتی ، متقابل و ذهنی عمل می کنید. بدون شک ، اگر شما و همسرتان رابطه خود را در درجه اول قرار دهید و روی رفاه یکدیگر تمرکز کنید ، بیشترین سود را در کوتاه مدت و بلند مدت خواهید گرفت. به این ترتیب ، همانطور که دوست دارم بگویم ، شما در سوراخ روباه قرار دارید ، در نتیجه پشت خود را پشت سر می گذارید و بدون شک هرگونه احساس عدم امنیت یا تهدید در رابطه را از بین می برید.

سومین لنز برای من شاید برجسته ترین باشد. در اینجا ، بروکس در مورد قلمرو اخلاقی و به ویژه اهمیت از خودگذشتگی صحبت می کند. وقتی شرکا relationship رابطه خود را در اولویت قرار می دهند و آن را به عنوان غازی می دانند که تخم مرغ طلایی را تخمگذاری می کند ، تمایل دارند از آن محافظت کنند گویی که زندگی آنها به آن بستگی دارد. من ادعا می کنم که زندگی آنها در واقع به آن بستگی دارد. اخلاقیات ضمنی در حمایت متقابل از این نهاد سوم - اکوسیستم زوجین - نه تنها برای شرکا بلکه برای فرزندان و همه افراد در مدار آنها نیز ضروری است. سیستم زناشویی کوچکترین واحد یک جامعه است. شرکای ازدواج دیگر فقط افراد نیستند. بلکه آنها به جمعی کمک می کنند که به نوبه خود آنچه را که برای شکوفا شدن در زندگی چه در داخل و چه در خارج از روابط مورد نیاز آنها فراهم می کند.

این لنز روی یک سوم متمرکز می شود که بزرگتر از خود شرکا است. به تعبیری ، این رابطه ممکن است از طریق احترام شرکا for نسبت به خدا یا فرزندشان مورد احترام باشد. این تجربه می تواند کاملاً معنوی باشد.

من دوست دارم از زوجین بپرسم که آیا آنها آمادگی تکامل به عنوان یک سیستم دو نفره را دارند که در آن منافع شخصی منافع عمومی را کنار نمی گذارد. متأسفانه ، طبق تجربه من ، هنگام پاسخ دادن به مهمترین س questionsالات ، زوجهای زیادی در دریا هستند: «ازدواج چه فایده ای دارد؟ برای همدیگر چه کاری انجام می دهید که نتوانستید به شخص دیگری پول پرداخت کنید؟ چه چیزی این دو شما را بسیار خاص می کند؟ به چه چیزی خدمت می کنید؟ به کی خدمت می کنی؟ " اینها عمدتاً س moralالات اخلاقی هستند. در حالی که دیوید بروکس ، مفسر سیاسی از این لنزها برای توضیح کیفیت رو به پایین ازدواج استفاده می کند ، من ترجیح می دهم در آن تصویر روشنی از یک آموزش عاقلانه و منسجم تر در مورد ازدواج ببینم که می تواند ما را به سمت روابطی با عملکرد ایمن تر سوق دهد.

منابع

بروکس ، دی. (2016 ، 24 فوریه). چرا کیفیت ازدواج متوسط ​​رو به زوال است. اخبار صبح دالاس . برگرفته از http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224- دیوید-بروکس-چرا-کیفیت-ازدواج-متوسط-در-dececline.ece است

Tatkin، S. (2012). Wired for love: درک مغز شریک زندگی شما چگونه می تواند به شما کمک کند تعارضات را برطرف کرده و صمیمیت را برانگیزد. اوکلند ، کالیفرنیا: نیو هاربینگر.

Tatkin، S. (2016). با سیم برای قرار ملاقات: درک عصب شناسی و سبک دلبستگی چگونه می تواند به شما کمک کند همسر ایده آل خود را پیدا کنید . اوکلند ، کالیفرنیا: نیو هاربینگر.

استن تاتکین ، PsyD ، MFT ، نویسنده Wired for Love و Wired for Dating and Your Brain on Love ، و نویسنده کتاب عشق و جنگ در روابط صمیمانه است. وی یک تمرین بالینی در جنوب کالیفرنیا دارد ، در Kaiser Permanente تدریس می کند و استادیار بالینی در UCLA است. تاتکین یک رویکرد روانشناختی به درمان زوجین (PACT) ایجاد کرد و به همراه همسرش ، تریسی بولدمان-تاتکین ، موسسه PACT را تأسیس کرد.