وقتی والدین نوجوان خود را صدا می کنند

بعضی اوقات ، والدین می توانند از روی بی صبری ، ناامیدی ، دلسردی ، اضطراب یا عصبانیت نسبت به نوجوان خود ، احساسات سخت را به زبان استفاده کنند. با حمله به این جوان ، آنها می توانند به صدا در بیایند تا نارضایتی خود را از آنچه اتفاق می افتد یا نمی گذرد ، به اثری دردناک برسانند.

اما چرا این باید دردناک باشد؟ پس از همه ، فقط به این ضرب المثل قدیمی فکر کنید: "چوب و سنگ می توانند استخوان های من را بشکنند اما کلمات هرگز نمی توانند من را آزار دهند." خیر. هر تعداد دانش آموز دبیرستانی که با ظلم اجتماعی از طرف همسالان درگیر شوند ، به شما خواهند گفت که برچسب های عذاب آور بیشترین آسیب را به شما وارد می کنند - خواه در لحظه احساس گزش داشته باشند و هم اینکه بچسبند تا بعداً آبروی شما را بگیرند.

به عنوان مثال ، در این سن آسیب پذیر ، برچسب "عجیب" یا "فتسو" یا "لوس" توسط دانش آموزان دیگر جای خنده ندارد. نام بدی که یکی از آن نامیده می شود می تواند برای توجیه بدرفتاری با یک نامگذاری شود.

(هرگز خسارتی را که نامگذاری منفی می تواند وارد کند دست کم نگیرید. من معتقدم که در موارد شدید ، بسیاری از اعمال سو استفاده و جرایم متنفر با نام زنی توجیه می شود: "شما چیزی جز ______ نیستید! شما سزاوار چیزی هستید که می گیرید!" استفاده از نام نفرت می تواند باعث خشونت شود.)

در مقیاس کمتر ، نامگذاری والدین در مورد نوجوانان ممکن است شامل این موارد باشد: "لجن" ، "تنبل" ، "احمق" ، "شکست" ، "بازنده" ، "لال" ، "بی مغز" ، "دیوانه" ، "لمس کردن" ، "ناامیدی" ، "زباله" ، "کلاهک هوا" ، "جاسوسی" ، "دست و پا چلفتی" ، "زشت" ، "بی فکر" ، "خودخواه" ، "غیرمسئول" ، "ویمپ" ، "پیچ و مهره" "" ناامید "،" ولگرد "،" بی ارزش "،" سطل آشغال ". تماس با نام توهین آمیز است زیرا توهین آمیز است و معمولاً به این معنی است - چه از همسن به همسن در مدرسه و چه از والدین تا نوجوان در خانه.

مطمئناً ، نوجوان می تواند مانند این نام ها عمل کند و آنها را با بیانیه ای متهورانه اعلام کند: "من برای شما مهم نیستم که در مورد من چه فکر می کنید!" اما این معمولاً درست نیست. اکثر نوجوانانی که من دیده ام ، هر چقدر رابطه در خانه پرتنش باشد ، باز هم تأیید والدینشان را می خواهند. "اهمیتی نمی دهم" در واقع به معنای "من بیش از حد اهمیت می دهم تا اجازه دهم مراقبت خود را نشان دهم."

والدین همچنان قدرتمندترین منبع تأیید اجتماعی در دنیای یک نوجوان هستند و باید مراقب این امر باشند. آنها همچنین باید مراقب آسیبی باشند که نوجوانشان می تواند به آنها وارد کند. چند پیامد ناخوشایند احتمالی را در نظر بگیرید.

• احساسات شما ممکن است بر فکر و رفتار شما حاکم باشد.
• ممکن است شما نوجوان خود را به دلیل عدم نفوذ خود مقصر بدانید.
• زبان شما ممکن است به کلماتی تبدیل شود که به عزت نفس حمله می کنند.
• ممکن است در حال افزایش تنش در رابطه باشید.
• ممکن است شما نوجوان را به سکوت یا دفاع تحریک کنید.
• ممکن است شانس خود را برای پرداختن به موارد خاص مورد نگرانی کاهش دهید.
• شما ممکن است رفتاری را برای تماس گرفتن با نام مدل کنید که ممکن است به شما برگردد.
• شما ممکن است بدنام کل شخص باشید و بسیاری از قسمت های مثبت را نادیده بگیرید.
• ممکن است اصطلاح شما با تردید در احتمال تغییر آینده را محکوم کند.
• ممکن است شما از کلماتی که می توانند زخم های طولانی مدت ایجاد کنند استفاده کنید.
• شما ممکن است بر دیدگاه نوجوان از خود تأثیر بگذارید: "من همانطور که پدر و مادرم می گویند".
• شما ممکن است رابطه را بیگانه کرده و از آن دور شوید.

اگر در گرمای لحظه احساسی ، هرگز متوجه شدید که نوجوان خود را صدا می کنید یا برچسب نامطلوبی می زنید ، ممکن است فکر کنید که عذرخواهی کنید. از این گذشته ، اگر نوجوانتان شما را صدا کند ، دوست ندارید. "متاسفم که شما را به نام زخمی صدا کردم. اگر در مورد احساسی که می خواهم به آن گوش دهم چیزی برای گفتن به من دارید. و دیگر از این نوع زبان با شما استفاده نخواهم کرد. "

سپس ، از خود س operationalال عملیاتی بپرسید: ”هنگام استفاده از این اصطلاح آسیب زا به چه رفتارهای خاصی اشاره می کردم؟ نوجوان من با چه اعتراض می کردم چه کار می کرد یا نمی کرد؟ " سپس نگرانی های خود را با کلمات عینی تر و غیر ارزیابی کننده بیان کنید.

بنابراین ، به عنوان مثال ، همین که نوجوان خود را به "خودخواهی" و "بی فکر" متهم کردید ، با ترجمه اسامی که شما آنها را به رفتارهای نگران کننده فراخواندید ، متوقف شوید و ارتباط خود را دوباره انجام دهید ، سپس در مورد اینها صحبت کنید ، و در عوض رفتارهای جایگزین دیگری را که دوست دارید ، داشته باشید. "شما اکنون دو بار بدون پرسیدن از وسایل من استفاده کرده اید و من نیاز دارم که در مورد تغییر آن صحبت کنیم. اگر دوست دارید از چیزی از من استفاده کنید ، بیایید بحث کنیم که چگونه ممکن است ابتدا از من بپرسید. "

البته تماس یا ارجاع به نوجوان خود به عنوان "نوجوان معمولی" معمولاً تعارفی نیست ، بنابراین ممکن است بخواهید از این کار اجتناب کنید. چنین کلیشه ای تعصبی است و نه تنها به نوجوان توهین می کند ، بلکه ذهنیت منفی را در والدین ایجاد می کند: "چه چیز دیگری می توانم انتظار داشته باشم؟"

نوجوان خود را صدا بزنید: ورود به آن بسیار آسان است ، ارزش این را دارد که از این موارد بیشتر دور بمانید.

برای اطلاعات بیشتر در مورد والدین ، ​​به کتاب من مراجعه کنید ، زنده ماندن از دوران نوجوانی فرزند خود (ویلی ، 2013). اطلاعات اینجا