چرا گاهی اوقات گفتن "نه" به کودکان بسیار مهم است

والدینی که از پایین آوردن پا می ترسند معمولاً فرزندانی دارند که انگشتان پا را پا می گذارند. -ضرب المثل چینی

باور کنید یا نکنید ، والدین وقتی تجربه «نه گفتن» را به فرزندان خود نمی دهند ، ضرر بزرگی می کنند.

برای بسیاری از والدین ، ​​بله گفتن به خواسته های فرزندانشان بطور مرتب اغوا کننده است - به ویژه اگر آنها توانایی تأمین این خواسته ها را دارند ، اما اغلب حتی اگر واقعاً نمی توانند. والدین به طور طبیعی دوست دارند بچه هایشان خوشبخت باشند. با این حال ، خوشبختی حاصل از اشیا material مادی در بهترین حالت زودگذر است و تحقیقات نشان می دهد که نیاز به داشتن "چیز جدید" بعدی ، خواه اسباب بازی ضروری آن لحظه یا آخرین مدل گوشی هوشمند ، جنبه تقویت کننده انحراف دارد. این یک حس کمبود را ایجاد می کند که فقط به طور موقت می تواند سیر شود. [1]

بچه های شما ممکن است هنگام دریافت کالای جدید "داغ" بسیار سپاسگزار باشند ، اما اغلب آنها به محض ورود داغ جدید به بازار سیاه می شوند. در آن زمان ، در ذهن چنین کودکانی ، آنچه که آنها دارند به سرعت منسوخ شده و عمیقا رضایت بخش نیست. اگر تسلیم شوید و جدیدترین گرما را به بچه های خود بدهید ، وقتی تکرار بعدی در دسترس قرار گرفت ، پویایی تکرار می شود. این یک حلقه باطل مداوم می شود که ناراحتی و نارضایتی ایجاد می کند.

از جمله با ارزش ترین درسی که می توانید به فرزندان خود بیاموزید این است که خوشبختی واقعی در بدست آوردن خواسته های شما یافت نمی شود. این در قدردانی و استفاده بهینه از آنچه که دارید جاسازی شده است.

یادگیری چگونگی کنار آمدن با نرسیدن به خواسته های خود و هنگامی که می خواهید این مهارت مهمی است که همه باید در آن پیشرفت کنند. دلایل زیادی وجود دارد که بسیاری از والدین از تعیین و اجرای محدودیت با فرزندان خود بیزار هستند:

• آنها نمی خواهند در معرض ناراحتی و عصبانیت بچه هایشان قرار بگیرند
• آنها گناه مربوط به تجربیات گذشته با بچه هایشان را جبران می کنند
• آنها تمایل ناسالم به دوست بودن با بچه هایشان دارند
• آنها معتقدند بچه هایشان باید هر آنچه می خواهند داشته باشند
• آنها می خواهند فرزندانشان بیش از آنچه که در کودکی داشته اند داشته باشند
• آنها نمی خواهند فرزندانشان مثل گذشته محروم شوند

آیا هیچ یک از اینها با شما طنین انداز است؟

حتی برای والدینی که به هر دلیلی ، هر کاری می توانند انجام دهند تا از نه گفتن به بچه هایشان جلوگیری کنند ، ناگزیر زمانی که آنها بخواهند نکته ای پیش می آید و باید محدودیت هایی را برای آنها تعیین کنند. این شکل جدیدی از جهنم برای همه افراد درگیر خواهد بود. هنگامی که فرزندان شما عادت دارند بیش از حد مورد استفاده قرار گیرند ، به دست آوردن هر آنچه می خواهند ناگزیر مانند محرومیت برای آنها احساس می شود.

نه گفتن نوعی تعیین حد است. به طور طبیعی ، فرزندان شما محدودیت هایی را که تعیین می کنید آزمایش می کنند و برای اطمینان از واقعی بودن یا نبودن این محدودیت ، شما را آزمایش می کنند. آنها ممکن است التماس کنند ، التماس کنند ، ناله کنند ، گریه کنند ، طوفان کنند ، به شدت عصبانی شوند ، یا همه موارد بالا. تا حدی این نشان دهنده ناراحتی آنها از به دست آوردن آنچه می خواهند نیست ، اما آنها همچنین می خواهند ببینند که آیا می توانند شما را تسلیم کنند.

اگر تسلیم شوید ، به فرزندان خود پیغام می دهید که "نه" لزوماً به معنای نه نیست ، و اگر آنها التماس ، التماس ، غر زدن یا گریه کنند ، آنچه را که می خواهند می گیرند. تسلیم شدن باعث تقویت رفتار لرزشی فرزندان می شود و احتمال عود آن بیشتر و خاموش شدن آن دشوارتر می شود.

لغزندگی این شیب را نمی توان بیش از حد بیان کرد. اگر محکم باشید و محدودیت هایی را که به طور مداوم تعیین می کنید رعایت کنید ، فرزندان شما به تدریج یاد می گیرند که این محدودیت ها را خیلی راحت تر و سریعتر بپذیرند. از طرف دیگر ، اگر در ابتدا سفت و محکم باشید اما پس از آن رها شوید زیرا بچه هایتان شما را سایش می دهند و با ادامه التماس ، ادعا ، غر زدن یا گریه کردن شما را وادار می کنند که تسلیم شوید ، در اصل آنچه به آنها آموخته اید این است که اگر التماس ، التماس ، غر زدن یا گریه کردن به مدت کافی ، سرانجام آنها به آنچه می خواهند می رسند.

مفید است که بدانید وقتی نه می گویید ، درام زیادی وجود ندارد. سرراست و ثابت قدم بودن هنگام تزریق کمی طنز ، می تواند این روند را نسبتاً بدون درد کند. من و مادر دخترانم به طور معمول عباراتی مانند "واقعی شو ، نیل" ، "به هیچ وجه خوزه" ، "بدون شانس ، لنس" و "نه ، اتفاق نمی افتد" را به کار می بردیم. ما این پاسخ ها را به همان اندازه که لازم بود تکرار کردیم - مثل مانترا یا آهنگی که در تکرار مانده است - و در کمک به دخترانمان بسیار موفق بود که یاد بگیرند بپذیرند که ، در این موارد ، آنها هرگز آنها می خواستند

اگر دو (یا بیشتر) والدین درگیر باشند ، بدیهی است که در مورد تعیین و اجرای محدودیت ها ، توافق برای آنها حیاتی است. درگیری بین والدین معمولاً باعث تضعیف یکدیگر می شود و پیام های مخلوط و گیج کننده ای برای بچه هایشان ارسال می کند. علاوه بر این ، بچه هایی که مهارت یادگیری نحوه بازی کردن با یکی از والدین را در مقابل والد دیگر دارند ، می فهمند که به کدام والدین مراجعه کنند تا شانس بدست آوردن خواسته خود را به حداکثر برسانند. این حوزه زمانی پیچیده می شود که والدین در کنار هم نباشند ، اما به نفع فرزندان آنهاست که والدین تلاش کنند تا از یک صفحه موسیقی آواز بخوانند تا جایی که می توانند.

کودکان به ساختار و محدودیت نیاز دارند و والدین باید شجاعت و قدرت لازم را داشته باشند تا در برابر هجوم عاطفی ناامیدی ، غم ، عصبانیت و سایر اشکال ناراحتی فرزندان خود ، خطر کنند و مقاومت کنند. این نوعی تحمل پریشانی است و برای بسیاری از والدین فوق العاده دشوار است.

من هیچ والدینی را نمی شناسم که وقتی بچه هایشان از آنها عصبانی هستند از آن لذت ببرند ، اما اگر شما به طور مداوم به خواسته ها و خواسته های فرزندان خود تسلیم شوید ، هر کاری که آنها می خواهند انجام دهید و آنها را به هر آنچه می خواهند برسانید ، این انتظار غیرواقعی از چگونگی جهان کار می کند. آنها یاد می گیرند که جهان را برای تأمین نیازهای درک شده خود موجود ببینند ، و در شرایطی که نسبت به این نیازها بی تفاوت هستند موفقیت در آینده را برای آنها دشوارتر می کند.

کودکان باید تجربه یادگیری نحوه به تأخیر انداختن رضایت و کنار آمدن با محدودیت هایی را که برای آنها تعیین شده است ، داشته باشند. انعطاف پذیری فرزندان شما از چنین تجربیاتی یک عمر طول می کشد ، در حالی که عصبانیت و عصبانیتی که نسبت به شما دارند فقط موقتی است.

حق چاپ 2018 Dan Mager، MSW