برای افشای یا عدم افشا؟

خودافشایی ضربه جنسی سوالی است که بسیاری از بازماندگان در مورد آن فکر می کنند. "آیا من افشا می کنم یا خیر ، و اگر چنین است ، تحت چه شرایطی برای چه کسی ، و چگونه انجام آن بهتر است؟" برخی ترجیح می دهند به طور گسترده افشا کنند (به عنوان مثال ، ارسال پیام رسانه های اجتماعی به دوستان و خانواده) در حالی که دیگران ممکن است تصمیم بگیرند که هرگز افشا نکنند (به عنوان مثال ، هرگز به روح نگویند ، حتی به همسر خود).

یک مطالعه اخیر توسط گوندرسن و زالسکی (2020) نشان داد که انگیزه کسانی که داستان های حمله جنسی خود را بصورت آنلاین منتشر می کنند در چهار موضوع اصلی قرار دارد: "من دیگر نمی خواستم ساکت شوم". "من خودم را منبع نامیدم"؛ "حصار هنگامی که فاش می کنید ، سوراخ هایی در آن وجود دارد (استعاره مانع با دیگران)" ؛ و "افشای خودم نوعی نوسازی بود." کسانی که شرکت کردند انگیزه داشتند که برای توانمندسازی شخصی خود افشا کنند و به روایت آنلاین گسترده تری از بازماندگان کمک کنند.

با این حال ، انتخاب برای فاش کردن می تواند با نگرانی از واکنش ، تأثیر در روابط ، یا احساس قرار گرفتن در معرض / آسیب پذیری منافات داشته باشد. افشای آن ممکن است خطرناک باشد ، نه تنها از ترس دریافت پاسخ های بی اعتبار بلکه از نگرانی واقعی تلافی جویی یا افزایش خطر. پاسخ ضعیف دیگران ممکن است افشاگری در آینده را متوقف کند. همانطور که تحقیقات ارنس (2006) نشان می دهد ، هنگامی که افراد پس از افشای پاسخ های منفی را تجربه می کنند ، احتمال اینکه دوباره فاش شوند ، وجود دارد که به طور بالقوه در دریافت درمان و بهبود مداخله می کند. با این حال ، ممکن است فشار برای افشای اطلاعات به کارکنان مراقبت های بهداشتی ، اعضای خانواده یا روابط صمیمانه فرد وجود داشته باشد.

بیایید بگوییم شما ترجیح می دهید افشا نکنید ، زیرا این مزایای خود را دارد. به عنوان مثال ، عدم افشای اطلاعات ممکن است در برابر قضاوت ، اظهارات ناگهانی ، سرزنش ، استفاده از اطلاعات به عنوان سلاحی علیه شما محافظت کند یا به نوعی باعث لکه دار شدن رابطه شود. اگرچه عدم افشای اطلاعات ممکن است برخی از مسائل مربوط به حریم خصوصی را حل کند ، اما ممکن است موارد دیگری مانند احساس وجود یک مانع عاطفی بین شما و دیگران ایجاد کند. اگر ترجیح داده اید که اطلاعات را فاش نکنید ، ممکن است احساس کنید بخشی از شما اصیل نیست و چیزی را که در زندگی شما مهم است پنهان می کنید. عدم افشاگری همچنین به معنای عدم حمایت از آنچه اتفاق افتاده است. اگر شما تحریک شود یا واکنشی مرتبط با تروما داشته باشید ، دیگران نمی فهمند و نمی توانند به شما کمک کنند. همچنین ، اگر از دیگران عقب نشینی کنید ، ممکن است آنها به اشتباه فکر کنند که چه اشتباهی کرده اند ، یا چرا دیگر آنها را دوست ندارید.

از طرف تلنگری ، برخی ممکن است تصمیم بگیرند که برای دیگران افشا کنند ، شاید به چند دوست صمیمی یا یک مشاور یا یک شریک عاشقانه اعتماد کنند. افشای این امر می تواند مزایای مختلفی داشته باشد مانند کمک به خود و دیگران در درک آنچه اتفاق افتاده است ، بهبود صمیمیت ، اعتماد و ارتباط با دیگران ، ایجاد بستری برای برقراری ارتباط در مورد استراتژی های مقابله ، احساس اصالت و صداقت بیشتر و رهایی از حمل بار سنگین گذشته و البته ، خطرات بالقوه همراه با افشا وجود دارد. برخی ممکن است به طرز حمایتی درک یا پاسخ ندهند.

بنابراین ، یک بار دیگر ، این سوال مطرح می شود ، برای افشای یا عدم افشای؟ شما صاحب داستان خود و انتخاب و محتوای آنچه فاش می کنید و متعلق به شما است ، هستید. بسته به اینکه چه کسی (به عنوان مثال ، کارگر بهداشت ، عضو خانواده ، همکار ، دوست صمیمی ، همسر یا رابطه جدید) ، متن رابطه و مواردی که شما می خواهید به دست آورید ممکن است هنگام افکار درمورد افکار متفاوت باشد. توسط افشا. (موضوعات خاص تری در رابطه با روابط جنسی وجود دارد که در پست دیگری به آنها پرداخته خواهد شد.)

اگر تصمیم به فاش کردن دارید ، چند ملاحظه در اینجا وجود دارد:

1. کیفیت رابطه را در نظر بگیرید. قبل از اینکه بخواهید افشا کنید ، ارزیابی کیفیت روابط شما مفید است. چگونه این شخص اطلاعات شخصی را در گذشته دریافت کرده است؟ آیا آنها حمایت کننده بودند؟ آیا گیرنده موارد خصوصی را نیز با شما به اشتراک گذاشته است؟ این تبادل بنیان اعتماد در روابط را ایجاد می کند.
2. زمان سهم خود را در نظر بگیرید. در حالت ایده آل ، هر دو شما آرام ، متمرکز و تحت فشار زمان نیستید.اشتراک گذاری هنگام تماشای فیلم ، ورزش یا از طریق تلفن در صورت تمایل به توجه شخصی ایده آل نیست. همچنین به اشتراک گذاشتن درست بعد از صمیمیت ، در تعطیلات یا در مناسبت های خاص کسی (تولد ، عروسی ، روز ولنتاین و غیره) ایده آل نیست.
3. میزان اشتراک گذاری را در نظر بگیرید. فقط به این دلیل که تصمیم می گیرید به کسی اطلاع دهید که چه اتفاقی افتاده است ، این بدان معنا نیست که او باید از همه جزئیات آگاهی داشته باشد. شما لازم نیست بیش از آنچه می خواهید به اشتراک بگذارید. اگر متوجه شدید که بیش از حد مشترک هستید ، و گیرنده س questionsالاتی را می پرسد که نمی خواهید به آنها پاسخ دهید ، پس متوقف شوید. یک نفسی بگیر. خودتان را زمین گیر کنید. گاهی اوقات افراد س questionsال می کنند زیرا نمی دانند چگونه دیگری پاسخ دهند. می توانید ارتباط برقرار کنید که دیگر نمی خواهید در مورد آن صحبت کنید. سپس ، دوباره روی آنچه می خواهید در مورد آن صحبت کنید تمرکز کنید.
4. می خواهید پاسخ خاصی دریافت کنید. از انتظارات خود برای اینکه چرا می خواهید افشا کنید آگاه باشید. در حالی که شما ممکن است به یک پاسخ دلسوز ، همدل ، آرامش بخش و حمایت کننده امیدوار باشید ، اما به احتمال زیاد ، ممکن است فرد دچار سیل واکنش ها شود. در حالی که مدتی است با این مسئله سر و کار دارید ، این اطلاعات جدید و غیر منتظره برای گیرنده است. از دیدگاه گیرنده ، این ممکن است تکان دهنده ، ترسناک و درک آن دشوار باشد. آنها ممکن است احساس عصبانیت ، درماندگی و گناه کنند. ممکن است غیر واقعی باشد که گیرنده افشای اطلاعات شما بتواند پاسخ کاملی برای شما داشته باشد ، در حالی که آنها ناراحتی و پاسخ خود را برای خود دارند. درک این نکته مفید است که ممکن است آنها واقعاً برای شما نگران باشند و در حالی که برای درک مفهوم آنچه اتفاق افتاده است دست و پا می زنند.
5. درک نکردن تجربه گیرنده. ممکن است واقع گرایانه باشد که به این فرد فضای کمی برای پردازش این اطلاعات (در گزش های قابل هضم) داده شود. شاید اولین واکنش نوعی مقاومت باشد ("نه! این نمی تواند باشد") و او ممکن است حرفی نادرست یا سرزنش کننده بزند. باز هم نفس بکشید و به این فرد کمی فضا و زمان بدهید تا عکس العمل نشان دهد. سپس برگردید و از آنها بپرسید آیا می خواهند دوباره در این مورد صحبت کنند. شاید شما بتوانید واکنش آنها یا واکنش خود را نسبت به واکنش آنها پردازش کنید.

اگر افشاگری را محک عشق یک شخص به خود می دانید ، می تواند مجموعه ای برای یک فاجعه عاطفی باشد. در عوض ، گیرنده ممکن است به راهنمایی در مورد نحوه پاسخگویی نیاز داشته باشد. با یک معرفی کوتاه به آنها ، همدلی کنید که چطور ممکن است برای آنها باشد ، به آنها زمان دهید تا پردازش کنند ، خیلی زود از جزئیات زیاد اجتناب کنید. به آنها کمک کنید تا به شما کمک کنند.

یک ایده این است که با جملات کلی شروع کنید ، مانند: "من می خواستم شما بدانید که من در هنگام خدمت در ارتش (در کودکی و غیره) آسیب جنسی دیده ام. من علاقه ای به جزییات ندارم ، اما وقتی روی بهبودی خود کار می کنم ، از شما پشتیبانی می خواهم. " گرچه به نظر می رسد ضد شهودی باشد ، به هر حال ، شما کسی بودید که دچار این تروما شدید ، افشای اطلاعات در مورد به اشتراک گذاشتن و تقویت روابطی است که با آنها افشا می کنید. اگر احساس کرد مناسب است ، می توانید از گیرنده تشکر ، اطمینان و حمایت کنید. به عنوان مثال ، "من می دانم که شنیدن این باید سخت باشد. از اینکه دوست خیلی خوبی بودید متشکرم ، من واقعاً از شما قدردانی می کنم. " همچنین ممکن است مفید باشد که به فرد اطلاع دهید چه چیزی را از او می خواهید. "من فقط می خواهم تو گوش کنی." یا ، "من می خواستم شما بدانید که چرا من اضطراب دارم." یا "آنچه واقعاً به من کمک می کند این است که شما می توانید این کار را انجام دهید__وقتی من این کار را می کنم / می گویم__."

بسته به رابطه ، مکالمه های بعدی ممکن است وجود داشته باشد یا نداشته باشد. شما می توانید مکالمه را هدایت کنید ، به اشتراک بگذارید یا به اشتراک نگذارید ، کمی استراحت کنید و / یا خود را همانطور که دوست دارید بیان کنید. اگرچه ممکن است افشاگری برای جستجو مشکل باشد ، اما بخاطر داشته باشید که شما تنها نیستید و پشتیبانی از شما وجود دارد.

تأمل:

اگر جنگلی از درختان را مشاهده کنید ، به نظر می رسد که آنها جدا و جدا شده اند. اما در واقعیت ، ریشه آنها به هم گره خورده است و آنها می توانند با یکدیگر ارتباط برقرار کنند. بنابراین ، ممکن است جداگانه به نظر برسیم ، اما در واقعیت ، همه ما به هم گره خورده ایم. و دقیقاً همانطور که هم اکنون این مقاله را می خوانید ، ما در حال برقراری ارتباط هستیم.