آیا همیشه آرزو می کنید چیزی را که گفتید پس بگیرید؟

موضوع پشیمانی از اظهارات عمومی با تلاش 4 مارس 2021 نماینده مارجوری تیلور نماینده ایالات متحده برای ادعا كرد كه او دیگر به پست ها و سخنرانی های قبلی خود در رسانه های اجتماعی مبتنی بر توطئه اعتقاد ندارد ، دوباره در رسانه ها بازگشت.

او با پوشاندن ماسک صورت که روی آن عبارت "آزادی بیان" نقش بسته بود ، در مجلس نمایندگان جلوی تریبون ایستاد و سعی کرد ادعاهای قبلی خود را پس بگیرد: "به من اجازه داده شد چیزهایی را که درست نبودند باور کنم و از آنها س questionsال می کردم و در مورد آنها صحبت کنید ، و این کاملاً پشیمان است. " گرین این اظهارات را برای جلوگیری از برکناری از وظایف کمیته خود بیان کرد ، اما تلاش های او بی نتیجه ماند.

گرین گرین در حقیقت هرگز عذرخواهی نکرد ، اظهارات "پشیمانی" وی ممکن است به این معنی باشد که احساس می کند اشتباه می کند. با تجزیه و تحلیل بیشتر نظرات او ، و با توجه به پیام تا حدودی متناقض که توسط چهره وی ارسال شده است ، ممکن است متوجه شوید که او از صدای انفعالی در توصیف دلیل اظهارات خود استفاده می کند (به عنوان مثال: "اجازه داده شد باور کنم ..."). آیا شرایطی را به شما یادآوری می کند که سعی کرده اید چیزی را که گفته اید پس بگیرد که در زندگی خود ویرانی ایجاد کند؟

اگرچه اظهارات گرین زودتر از موعد آماده شده است ، اما این احتمال وجود دارد که وقتی چیزی را گفته اید که آرزو می کنید آن را نپذیرفته باشید ، این موضوع با عجله در گرماگرم لحظه انجام می شده است. در یک لحظه کلماتی از دهان شما بیرون می آید که نمی توانید به عقب آنها را فشار دهید.

شاید همسرتان یک وعده غذایی فشرده تهیه کرده و با افتخار آن را در اختیار شما قرار می دهد. در حالی که مشتاقانه منتظر واکنش شما هستید ، شریک زندگی شما هنگامی که می گویید "عزیزم ، خوب است ، اما گوشت کمی سخت است" از بین می رود. با بیرون آمدن از اتاق ، همسرتان قسم می خورد که دیگر هرگز به سختی کار کند تا کسی را که از این توجه بی ارزش است سیر کند. به نظر می رسد هیچ میزان پیگیری و پیگیری در شریک زندگی شما تاثیری ندارد و علاوه بر خراب کردن وعده غذایی ، گوه ای ایجاد کرده اید که برداشتن آن سخت خواهد بود.

با توجه به بسیاری از تجربیات روزمره که به اشتراک می گذارند ، غیر معمول نیست که زوجین دچار چنین شرایط نامرتبی می شوند. با این حال ، برای پشت سر گذاشتن این شکاف ها ، آیا ارتباط بهتر آنها نیاز است یا چیز دیگری؟ طبق گفته Enrico Gnaulati از دانشگاه سیاتل (2020) ، در مورد رویکرد جدیدی در مورد درمان زوجین نوشت: ”(ص 2). وی ادامه داد: یک زوج خوشبخت بدون درگیری نیستند. این یکی ، براساس تحقیقات قبلی است که در آن شرکا می توانند آن درگیری های اجتناب ناپذیر را "مدیریت" کنند.

از دیدگاه نظری معروف به اگزیستانسیالیسم ، این مدیریت می تواند به بهترین وجهی اتفاق بیفتد که زوجین "به ظاهر مشروبات الکلی زوجین [مانند] عدم تطابق در دمای اتاق خواب مطلوب ، ... سلیقه های متفاوت در اوقات فراغت و سرگرمی را بپذیرند." " در این روش ، شما وانمود نمی کنید که آنچه راجع به غذا گفته اید نگفته اید یا بدتر ، وانمود می کنید که این اتفاق نیفتاده است. در عوض ، شما مسئولیت را می پذیرید. همانطور که گنولاتی متذکر می شود ، "اعتراف به عمل ناشایست به فروتنی نیاز دارد ... کلمات پیامدهایی دارند. و اینکه باور کنیم باید بتوانیم بدون مجازات دهان به دهان بکشیم ، تا حدودی یک توهم اتمی است »(ص 8). برای ترجمه ، این بدان معناست که شما نمی توانید خود را از شریک زندگی خود جدا کنید زیرا هر دوی شما بر یکدیگر تأثیر می گذارید و تحت تأثیر قرار می گیرید. شما اتمهای جداگانه ای نیستید که هرگز به یکدیگر نپردازند.

همانطور که Gnaulati ادامه می دهد ، این به شما کمک نمی کند که کلمات آزاردهنده شما را کم رنگ کند بلکه در عوض نقش شما را در ناخشنود کردن شریک زندگی خود قبول می کند. وی خاطرنشان كرد ، در درمان ، وی در واقع از "القا guilt گناه درمانی" استفاده خواهد كرد (ص 8). با استناد به پرونده یک زوج در معالجه ، این بیان گناه شوهر گنولاتی بود که در نهایت وی را به صدور عذرخواهی صادقانه سوق داد ، که به نوبه خود بخشش همسر را برانگیخت. به نوعی زن احساس بهتری داشت زیرا شوهر حال بدتری داشت.

Gnaulati خاطرنشان كرد كه براي اينكه عذرخواهي انجام شود ، هيچ كدام "اما" براي كاهش صداقت عذرخواهي وجود ندارد. از نظر گیرنده ، بعلاوه ، هنگامی که اختلافات به مناطقی خارج از شرایط فوری مانند آوردن "نقص شخصیت" شریک در معادله گسترش پیدا نکند ، روابط بهبود می یابد.

با بازگشت به سوال گناه ، آنچه Gnaulati آن را "گناه پیش بینی" می نامد می تواند مانع از اظهار نظرهای غیر حساس شما شود. هنگامی که شریک زندگی شما این وعده غذای زیبا را پذیرایی می کند ، قبل از اینکه کلمات آزار دهنده خود را بر زبان آورید ، متوقف شوید و فکر کنید. این موضوع این نیست که شما صادق نیستید ، بلکه در عوض از نظر همسرتان به وضعیت فکر می کنید.با استناد به نویسندگان قبلی ، روانشناس سیاتل پیشنهاد می کند که دیگر نیازی نیست که "کاملاً" راضی باشید قبل از اینکه تعارف کنید. بله ، ممکن است گوشت سخت باشد ، اما شاید سس آن خوشمزه باشد. پیش بروید و در مورد آن نظر دهید.

به گفته گنولایت ، پیشبرد این نظریه این است که زوج های دوست داشتنی قادر به عبور از این سکسکه در ارتباطات خود هستند. مجدداً ، با بازگشت به دیدگاه وجودی ، درک اینکه زندگی شکننده است و همه می میرند ، می تواند زوجین را به سمت "زندگی خود با عمد و هدفمند در زمان حال" سوق دهد (ص 12). وظیفه درمانگر ، از این نظر ، کمک به زوجین است که "ارزش برجسته روابط عاشقانه" را درک کنند.

از مقاله Gnaulati می فهمید که اگرچه همیشه نمی توانید دهان خود را از گفتن چیزی که پشیمان هستید متوقف کنید ، اما می توانید این واقعیت را که گفته اید بپذیرید. در آن مرحله ، یک عذرخواهی صمیمانه می تواند به کاهش خسارت کمک کند. در این فرآیند ، با نشان دادن اینکه برای شنیدن نحوه اظهار نظر شریک زندگی خود باز هستید ، می توانید به بهبودی بیشتر کمک کنید.

اکنون می توانید نقص در اظهارات "پشیمانی" گرین را به وضوح ببینید. استفاده وی از صدای منفعل دقیقاً برعکس نوع عذرخواهی "فروتنانه" است که رویکرد Gnaulati توصیه می کند. درست است که گرین حتی از راه دور مانند یک رابطه شخصی نزدیک از هر چیزی صحبت نمی کرد ، اما این اصل هنوز هم وجود دارد. آیا او می توانست سخنان خود را با صدای فعال ، بخش "منجر به باور" را کنار بگذارد ، این امکان وجود دارد که بتواند گام شماره 1 را برای اصلاح شهرت آسیب دیده خود نزد همکارانش بردارد.

به طور خلاصه ، همه چیزهایی را می گویند که آرزو می کنند آنها نگفتند. توانایی شما در داشتن واژه هایی که آرزو می کنید آنها را پس بگیرید ، می تواند راه را برای برقراری و حتی بهبود روابط با افرادی که بیشتر از همه به آنها اهمیت می دهید هموار کند.