چگونه می توان در شخصیت خود تغییراتی ایجاد کرد

شخصیت از روشهای طولانی مدت تفکر ، رفتار و نمایش احساسات تشکیل شده است. بسیاری از مردم از من می نویسند یا از من می پرسند ، "چگونه می توانم در آنچه هستم تغییر ایجاد کنم؟ آیا حتی ممکن است؟ " بله این ممکن است.

هیچ یک از ما شیوه تربیت والدین را که شخصیت ما را شکل می دهد کنترل نمی کنیم. اما ما می توانیم برخی از روش هایی را که در کودکی به ما شکل داده اند یا از نظر عاطفی مشروط کرده اند ، لغو کنیم که به عنوان بزرگترها به ما خدمت نمی کنند. مهم این است که ما چنین تغییراتی ایجاد کنیم تا بتوانیم به بهترین شخصی تبدیل شویم. من پنج مرحله ارائه می دهم که ممکن است در این روند مفید باشد.

مطالعه درون خود - شروع به مشاهده کنید

برای شروع باید جستجو کنید درونی که هستی . با کشف شروع کنید چگونه خود را مشاهده کنیم . هر روز هر شخصی را که با او تعامل دارید تماشا کنید. نحوه عملکرد ، تفکر و نشان دادن احساسات را موشکافی کنید. مهمتر از همه ، واکنشهای خود را نسبت به هر شخص مشاهده کنید. این س questionsالات را از خود بپرسید: چه احساسی دارید؟ شما چی فکر میکنید؟ با هرکدام چگونه رفتار می کنید؟ ممکن است بخواهید هنگام انجام این کار یک دفترچه یادداشت بگیرید و مشاهدات خود را ثبت کنید.

سوال بپرس

از طریق درگیری هر شخص با خود ، از هرکدام س questionsال کنید. چرا گریه کردی ، خندیدی ، عصبانی شدی؟ چرا اینطور فکر کردی؟ چرا چنین رفتاری کردی؟ پرسیدن سال مانع از این می شود که فرد مقابل چه فکر می کند و چه احساسی دارد. چنین فرضیاتی باعث اختلاف در روابط می شود.

نقش های خودکار

آیا شما در برخورد با خلبانان اتومبیل ، به روشی تند و تیز واکنش نشان می دهید؟ هومر بی. مارتین ، دکتر من و من در مورد واکنشهای احساسی و نقشهای خودکار که در روابط در کتاب ما اتفاق می افتد ، می نویسیم ، زندگی در اتوماتیک . ما دریافتیم که واکنشهای خودکار علت بیشتر درگیریهای روابط است. اگر بتوانید افرادی را که به طور خودکار واکنش نشان می دهید شناسایی کنید ، به شما کمک می کند.

لیستی از آنچه در مورد خود فکر می کنید تهیه کنید. با نگاهی به تعاملات خود با دوستان نزدیک و خانواده ، اگر به روشی الگوی رابطه با دیگران افتاده اید ، شناسایی کنید. آیا می توانید نقش های کلیشه ای و خودکار آنها را در ارتباط با خود نیز شناسایی کنید؟

تمام جزئیات را ضبط کنید مانند: چه کسی چه گفت؟ چی شد؟ چه احساسی داشتی؟ شخص مقابل چه احساساتی از خود نشان داد؟ از خود بپرسید چه کسی عکسها را صدا می کند - شما یا شخص دیگر؟ چه کسی برای جلوگیری از اختلاف نظر با چه کسی همراه می شود؟ چه کسی به چه کسی کمک می کند؟ آیا هر یک از افراد دیگر را رد می کند؟ آیا هرکدام از شما دستکاری می کنید یا مطالبه می کنید؟

شرایط را ارزیابی کنید

در اکثر روابط ، ما شرایط فعلی را نادیده می گیریم و بدون توجه به آنچه اتفاق می افتد ، همان روشی را که همیشه داریم ، نشان می دهیم. راه این است که به آنچه را که اکنون معقول است ارزیابی کنید . از خود بپرسید: منطقی ترین اقدام برای انجام چه کاری است؟ راهی برای فکر کردن در مورد این؟ راهی برای نشان دادن احساسات من؟ همه چیز باید در این 3 زمینه ارزیابی شود: در حال حاضر ، در این شرایط ، و منافع آن برای من و شخص دیگر چیست.

از مهارت های تفکر استفاده کنید

عملی که پاسخهای شرطی شده به دیگران را نادیده می گیرد ، است فكر كردن . برای اینکه فکر کنید باید واکنش های خود را کم کنید ، گویی که آنها را در حرکت آهسته قرار می دهید. وقتی تعاملات خود را به اندازه کافی کاهش می دهید ، می توانید به این فکر کنید که چه کاری انجام دهید. وقتی احساس کردید که یک پاسخ خودکار با شخص دیگری وارد می شود ، سعی کنید بگویید: "بگذارید در مورد این موضوع فکر کنم و بعداً به شما اطلاع دهم."

یک رفتار غیر طبیعی را امتحان کنید

برای جلوگیری از انجام کاری که همیشه در روابط خود به طور خودکار انجام داده اید ، ممکن است روش جدیدی را امتحان کنید. این شامل انجام کاری غیر طبیعی برای شماست. اگر برای رسیدن به خواسته های خود عادت به مطالبه ، دستکاری یا مشارکت دارید ، سعی کنید فقط با یک سوال مستقیم و بدون تداخل احساسی بپرسید.

اگر در بعضی از روابط به تسلیم شدن و صلح بخشیدن به دیگران عادت دارید ، سعی کنید بلند صحبت کنید. ممکن است بگویید ، "ممنون از نظر شما. حالا بگذارید مال خودت را بگویم. "

استاندارد منطقی بودن

نگاه به درون خود آسان نیست. شما عادت کرده اید که در کودکی به صورت برنامه ریزی شده نسبت به دیگران واکنش نشان دهید. لغو این امر به زمان و تلاش ذهنی اختصاصی نیاز دارد. شما پاسخ های کلیشه ای و خودکار قدیمی را به دیگران بر هم زده و پاسخ های خاص را بر اساس مشخصات لحظه ای جایگزین آنها خواهید کرد. در این زمان و در این شرایط من و شخص دیگر به چه چیزهایی نیاز داریم؟ این س newال جدیدی است که با هر برخورد با شخص دیگری می پرسید.

شما به خود کمک خواهید کرد معیار منطقی به جای پاسخ احساسی خودکار که منجر به درگیری و ناراحتی شود. با انجام این فرآیند یاد خواهید گرفت که به مردم - از جمله خودتان - - همانطور که در یک لحظه مشخص هستند ، نزدیک شوید. شما اجازه نخواهید داد دیگران با شما کم توجه و غیر منطقی باشند و به خودتان اجازه نخواهید داد که با دیگران اینگونه باشید. شما دیگر تحت تأثیر اقناع احساسی قرار نخواهید گرفت. از رفتارهای انعکاسی بی عاطفه ای که در دوران کودکی آموخته اید جلوگیری خواهید کرد. شما خوشحالتر خواهید شد و روابط خود را بهبود خواهید بخشید.