بدون نصیحت و انتقاد به حرف خانواده خود گوش دهید

"من از شما می خواهم که ندهید هر مشاوره به هر یک از اعضای خانواده خود برای ماه آینده و امیدوارم برای مدت نامحدود به خصوص فرزندان شما. "

این اساس ایجاد پویایی عملکردی در خانواده است ، به ویژه در افرادی که با عضوی که از درد مزمن رنج می برد ، سروکار دارند.

درد مزمن خانواده ها را به شدت تحت تأثیر قرار می دهد. افرادی که درد می کشند غالباً فراموش کرده اند که سرگرمی چگونه است. آنها تمایل دارند حتی در خانه خودشان از نظر اجتماعی منزوی و گوشه گیر شوند. بیشتر مراکز گفتگو پیرامون درد و مراقبت های پزشکی است. این کار خسته کننده و ناامیدکننده می شود زیرا کارهای کمی برای حل مشکل وجود دارد. علاوه بر این ، معمول است که بیماران با نزدیکترین هدف به خانواده خود برخورد می کنند. اصطلاحی که برای توصیف خشم همراه با گرفتار شدن در درد به کار می رود "عصبانیت" است. (1)

گیر افتاده

اما اکنون تمام خانواده نیز به دام افتاده اند. در دو بازدید اول ، سناریوها به سرعت آشکار می شوند. بنابراین ، من از آنها یک س simpleال ساده می پرسم ، "آیا خانواده خود را دوست دارید؟" پاسخ همیشه این است: "البته!" اصل مسئله این است که عصبانیت در خانه چنان عادی شده است که آنها نمی توانند تأثیرات درد خود را بر اطرافیان خود ببینند. هسته اصلی روابط انسانی آگاهی از نیازهای دیگران از دیدگاه آنها است. اصل سو abuse استفاده بی اطلاع بودن است. خشم ، آگاهی را از بین می برد.

سپس می پرسم ، "اگر خانواده شما برای شما بسیار مهم است ، چرا به خود اجازه می دهید اینقدر از آنها ناراحت شوید؟ آیا نحوه صحبت با خانواده خود را بر روی یک غریبه فریاد می زنید؟ " البته که نه. "پس چرا با خانواده خود ، که عمیقا به او اهمیت می دهید ، بهتر از شخصی که با او ارتباطی ندارید رفتار می کنید؟"

مشق شب

بعد از یک مکالمه کوتاه ، چند تکلیف را تعیین می کنم. من می خواهم که آنها به طور جداگانه از هر یک از اعضای خانواده بپرسند وقتی در معرض خشم خود قرار می گیرند ، برای او چگونه است. سپس از آنها می خواهم که در نظر بگیرند: "وقتی عصبانی هستی چگونه به نظر می آیی؟" چرا می خواهید آنها شما را در آن حالت ببینند؟ " عصبانیت جذاب نیست و شما نیز از این قاعده مستثنی نیستید.

دوست دارید وقتی خانواده شما صدای قدم های شما را به درب ورودی نزدیک می شنوند چه احساسی داشته باشند؟ آیا آنها هیجان زده هستند یا از آن وحشت دارند؟ آیا آنها در انتظار هستند تا ببینند چه روحیه ای دارید؟ می خواهید چه احساسی داشته باشند؟ آیا از بازی با خانواده خود لذت می برید؟ هر چند وقت یک بار این کار را انجام می دهی؟ اگر روحیه خوبی ندارید می توانید واقعاً بازی کنید؟ آیا خانواده شما پناهگاه امنیت و شادی است؟

بزرگسال کیست؟

من چند سال پیش در حالی که با یک بیمار عضلانی بزرگ صحبت می کردم جا خوردم. فقط در اتاق بودن با او کمی ترسناک بود. او یک تاجر سطح بالا بود که سالها از درد مزمن گردن رنج می برد. از او پرسیدم آیا او هرگز ناراحت شده است؟ او در ابتدا گفت که این کار را نکرد و سپس اعتراف کرد که گاهی اوقات این کار را می کند. این اتفاق یک اتفاق روزمره بود و چندین بار در روز اتفاق می افتاد. از او پرسیدم ، "هدف خشم تو کیست؟" او پاسخ داد ، "دخترم." از او پرسیدم چند ساله است و او گفت ، "ده".

من متحیر شدم زیرا کانون خشم تمایل به شریک زندگی دارد. من از او پرسیدم ، "بزرگسال در این سناریو چه کسی است و فکر می کنی ممکن است احساس کند که کانون عصبانیت شماست؟" او آن زاویه را درنظر نگرفته بود - اما نمی توانست چقدر او را ناراحت کند رها کند.

اطلاع

قسمت دوم مشق شب این است که من می خواهم او شروع به آگاهی از زمان درست بیرون آمدن از درب دفتر من کند. تکلیف این است که آنها نباید تا دیدار بعدی به همسر یا فرزندان خود توصیه کنند. هیچ کدام ، مگر اینکه به طور خاص خواسته شود.

من همچنین از آنها می خواهم برخی از موارد زیر را در نظر بگیرند. "هر چند وقت یکبار بدون مشاوره مشاوره می دهید؟ آیا می فهمید که در واقع به آنها می گویید آنها به اندازه کافی خوب نیستند؟ آیا شما آشکارا انتقاد دارید؟ آیا از انتقاد لذت می برید یا از آن استقبال می کنید؟ چه واکنشی نشان می دهید؟ انتظار دارید چه واکنشی نشان دهند؟ "

راه اندازها

به نظر می رسد که خانواده یکی از بزرگترین عوامل در انتشار درد و اضطراب است. یکی از مخدوش ترین قسمت های شرایط انسانی این است که گونه هایی که زنده مانده اند این کار را انجام داده اند زیرا آنها یاد گرفته اند با انسان های دیگر همکاری کنند.

نیاز به ارتباط انسانی عمیق تر است و هرچه عمیق تر ، بهتر است - با این تفاوت که محرک هایی که شما را به راه انداختن قویتر هستند. بنابراین به طور بالقوه ، امن ترین و امن ترین مکان در خانه شما اغلب خطرناک ترین است.

شما احساس امنیت نمی کنید زیرا بدن به شما خیانت کرده است و دائماً درد به شما حمله می کند. سپس ، در خانه شما بازی می کند و هیچ کس احساس امنیت نمی کند.

آیا این وقتی که با شریک زندگی خود دور هم می شدید و از ساختن آینده ای با هم هیجان زده اید این همان چیزی است که در ذهن داشته اید؟ چی شد؟ چه کاری می توانی انجام بدهی؟ شما گزینه هایی دارید و اولین قدم آگاهی از عمق مسئله است.

بهبود در خانه شروع می شود

حتی اگر فکر می کنید محیط خانوادگی شما مشکلی ایجاد نمی کند ، من شما را به چالش می کشم که همچنان سوالات فوق را از خانواده خود بپرسید. این مسائل جهانی هستند ، و از پاسخ ها متعجب و متزلزل خواهید شد. خبر خوب این است که با آگاهی بیشتر ، محیط خانواده می تواند به سرعت بهبود یابد. ما از سرعت و عمق تغییرات هیجان زده شدیم. همه خانواده احساس امید می کنند.

این مقاله ای است که یکی از بیمارانم در روز مادر برای من ارسال کرده است.

در اینجا چند کتاب وجود دارد که من اغلب در مورد والدین و بهبود رابطه شما با شریک زندگی خود توصیه کرده ام. هر دو تأثیر قابل توجه و فروتنانه ای در تعاملات من با خانواده ام داشته اند. با نگاهی به تجربه من با درد ، بسیار ناامیدکننده است که ببینم چگونه تلاش بی پایان من برای یافتن درمانی برای درد من در روابط من در خانه و خارج از خانه تداخل ایجاد کرده است.

"اساسی ترین و قدرتمندترین راه برای برقراری ارتباط با شخص دیگر گوش دادن است. فقط گوش کن. شاید مهمترین چیزی که ما تاکنون به یکدیگر می دهیم توجه ما باشد. .... سکوت عاشقانه اغلب قدرت التیام و اتصال به مراتب بیش از خوش فکرترین کلمات را دارد. " ~ راشل نائومی رمین

• گوردون ، توماس. آموزش اثر بخشی والدین. Three Rivers Press، NY، NY، 1970، 1975، 2000.
• برنز ، دیوید. احساس خوب بودن با هم کتابهای برادوی ، نیویورک ، نیویورک ، 2008.