کودکی سمی و 5 عادت ذهنی که شما را در گیر نگه می دارد

یکی از شایع ترین شکایاتی که از کسانی که به طور فعال در تلاشند تا از تجربیات کودکی خود بازیابی کنند ، شنیده می شود ، دشواری تصمیم گیری در ترک موقعیت هایی است که شبیه پویایی دوران کودکی است. گاهی اوقات ، محل کار صحنه است ، همانطور که برای الیزا 39 ساله ، یک متخصص بازاریابی در یک شرکت متوسط ​​است:

"رهبر تیم من مردی است که به مردم پارس می کند. او با گفتن نظر خود افتخار می کند و مرتباً اظهار می دارد که نتایجی که برای مشتری می گیریم عالی است زیرا او بیشتر شبیه یک گروهبان مته است نه. می دانید ، وقتی کار سخت می شود ، سخت کارها هم انجام می شود. واقعیت این است که من دائماً در لبه هستم زیرا جیغ زدن باعث ایجاد انگیزه در من نمی شود. تمام حلقه های درونی من ، از جمله شوهرم ، فکر می کنند که من یا باید فشار بیاورم یا شغل جدیدی پیدا کنم ، اما به نوعی اعتماد به نفس لازم برای این کار را ندارم. من سه سال آنجا هستم و از روز اول اینطور است. "

آنچه ممکن است الیزا را گیر بیاندازد سازوکارهای مقابله ای ناخودآگاه و عادات فکری است که وی در بزرگسالی آموخته است. همانطور که به او می گوید ، او آماده می شود - شروع به شبکه سازی می کند ، رزومه کاری خود را ثبت می کند و همه موارد دیگر - فقط برای اینکه یک سکه متوقف شود و تصمیم بگیرد که بهتر است بماند:

"من فکر می کنم که همه با او خوب هستند و بله ، ما از کار تیمی نتایج خوبی می گیریم ، بنابراین شاید من خیلی حساس یا ناامن هستم یا چیزی دیگر. این همان چیزی است که مادرم در مورد زندگی من درباره من گفته است و من فکر می کنم که من مشکل هستم. و دوباره به همان حلقه قدیمی برمی گردم. شوهر و دوستانم از شکایت من خسته شده اند و سپس در این زمینه کاری نمی کنند. من این را می دانم و این یک فشار اضافی است که باعث نگرانی بیشتر من می شود. "

ماندن روی چرخ و فلک (حتی وقتی از ارتفاع می ترسید)

البته الیزا تنها نیست. من از خوانندگان در فیس بوک همیشه می شنوم که چگونه آنها می دانند برای خروج از یک رابطه احتیاج دارند - این می تواند با یک دوست ، یک عاشق ، یک همسر یا یک پدر و مادر یا یک خواهر و برادر باشد - و آنها نیز به الگویی شبیه می شوند الیزا آنها این مشکل را تشخیص می دهند ، شروع به برنامه ریزی اقدامات خود می کنند و سپس - به همان سرعتی - در پایان دور دیگری بلیط می خرند که آنها را روی چرخ و فلک نگه می دارد.

به اندازه کافی درست است که عدم اعتماد به نفس زمینه ساز این الگوها است - عدم اعتقاد به خود یا معتبر بودن افکار ، احساسات و قضاوت - اما عادتهای ذهنی دیگری نیز در کار وجود دارد که با دیدن آنها می توانید شروع کنید برای عیب یابی به طوری که بله ، شما واقعاً می توانید از سواری که شما را در محافل نگه می دارد پیاده شوید.

5 عادت ذهن

این لیست جامعی نیست اما مواردی که به نظر من راحت تر برای دیدن و عمل است. البته ممکن است دریابید که برخی بیشتر از دیگران به شرایط خودتان مربوط می شوند. تعمیم دادن به روشی که مناسب هر فردی باشد دشوار است. از آنجا که من نه درمانگر هستم و نه روانشناس ، همه این الگوها از تحقیقات روانشناسی گرفته شده اند.

1. تمرکز بر روی مثبت (و نه تصویر بزرگ)

این طور نیست که شما باید در حال قدم زدن باشید ، و به عنوان نوعی مانترا زمزمه می کنید "لیوان من نیمه خالی است" ، اما وقتی ما واقعاً از یک رابطه یا موقعیت ناراضی هستیم ، در برابر تماس آژیر با تقویت متناوب بسیار آسیب پذیر هستیم . اگر Psych 101 را نگرفتید و هرگز با B.F. Skinner و موشهای گرسنه اش آشنایی پیدا نکردید ، اینجا قاشق است. سه موش وجود داشت که هر کدام در قفس خود بودند. در هر قفس اهرمی وجود داشت که موش می توانست فشار دهد. در قفس اول ، هر بار که موش اهرم را فشار می داد ، گلوله های غذا تحویل داده می شد. هنگامی که موش فهمید که این یک منبع قابل اعتماد است ، هیچ توجهی به آن نکرد مگر اینکه گرسنه باشد. در قفس دوم ، موش اهرم را فشار داد و اتفاقی نیفتاد. نیازی به گفتن نیست که هیچ انگیزه ای برای ادامه فشار وجود نداشت بنابراین او از کار افتاد و روی چرخ خود دوید. اما ، در قفس سوم ، وقتی موش اهرم را فشار می داد ، گاهی اوقات غذا خالی می شد و گاهی اوقات نمی شد. آن موش با اهرم وسوسه می کرد - فشار می آورد ، هل می داد ، هل می داد - همیشه امیدوار بود که تلاش هایش توده ای از گلوله ها را تحویل دهد. این قدرت تقویت متناوب است.

و این همان اتفاقی است که برای انسان می افتد ، وقتی بعضی اوقات به خواسته خود می رسیم. ما از امید امیدواریم بنابراین وقتی شریک زندگی متخلف شما به جای اینکه داد بزنید به همان شکلی که می خواهید رفتار کنید یا رئیس شما به شما تعارف کند ، همه امیدوار می شوید و فکر می کنید "این یک گوشه شده است!" وقتی واقعاً اینگونه نبوده است. بله ، مانند موش ، شما در کنار اهرم ، پر از امید خواهید ماند.

2. افتادن افتضاح غرق شده ، مغالطه است

انسانها تقریباً آنطور که جنبه های فرهنگی ما نشان می دهد پرماجرا نیستند و دانیل کانمن ، روانشناسی که برنده جایزه نوبل اقتصاد شد ، به ما نشان داد که انسانهای بیزار واقعاً چگونه خطرناک هستند. مغالطه هزینه غرق شده - کلمه مغالطه را ببینید؟ - آیا ما به این فکر کرده ایم که در یک رابطه ، شغل یا موقعیتی سرمایه گذاری کرده ایم - این می تواند زمان ، پول ، انرژی ، احساسات باشد - و این فکر ما را به این فکر وا می دارد که اگر ضمان کنیم ، همه اینها هدر خواهد رفت البته ، فقط با ماندن در یک موقعیت سمی یا نامناسب نمی توانید هیچ یک از آن موارد را بازیابی کنید ، اما با این وجود این مغالطه پاهای شما را به زمین می چسباند. آیا این کاری است که شما انجام می دهید؟

3. انجام بازی دوم با حدس زدن خودتان

هنگامی که در مورد طرحی تصمیم گرفتید ، آیا بلافاصله نگران این می شوید که آیا مورد مهمی را از دست داده اید یا اینکه به نوعی همه چیز را اشتباه گرفته اید؟ آیا سرانجام در مورد تصمیمات خود دلهره و نشخوار می کنید - و در مورد اینکه اگر چه فکر می کنید - و سپس به حلقه تفکر فرو رفته تبدیل می شوید؟

بدنبال تعقیب باشید و با نوشتن دلایلی که برای تصمیم گیری خود دارید این رفتار را به ریشه های آن بازگردانید. تحقیقات نشان می دهد که قرار دادن اهداف خود روی کاغذ نه تنها می تواند افکار شما را روشن کند بلکه باعث ایجاد انگیزه در شما می شود و عزم شما را بالا می برد. با صدایی که می گوید اشتباه می کنید ، صحبت کنید. این صدای قدیمی زمان دیگری است.

4. عادی یا منطقی بودن رفتارهای سوus استفاده کننده

وقتی الیزا تردید کرد ، دیگر متمرکز شد که چگونه رئیس رئیسش بر او تأثیر می گذارد. در عوض ، او به اشتباه موفقیت تیم را با تاکتیک های توهین آمیز او برابر کرد. وقتی هنوز روی آن چرخ و فلک هستیم ، معمولاً این تمایل وجود دارد که سعی کنیم سو theاستفاده هایی را که در یک رابطه در حال انجام است برطرف کنیم. این امر به ویژه در صورتی صادق است که ما هنوز هم به شدت خواهان عشق یا مراقبت از شخصی هستیم که سو the استفاده را انجام داده است ، مانند والدین ، ​​معشوق یا همسر. و هنگامی که ما عادی سازی یا عادی سازی را شروع می کنیم - "او متوجه نمی شود که چقدر خشن به نظر می رسد". "او فقط سعی می کند به من کمک کند و نمی بیند که بیان او آسیب زننده است" - ما خود را برای تقویت متناوب آماده کردیم.

خود را بگیرید و تشخیص دهید که برخی رفتارها نباید بهانه شود.

5. اشتباه در خود سرزنش با مسئولیت پذیری

کودکانی که در خانه هایی بزرگ می شوند که نیازهای عاطفی آنها برآورده نمی شود و به طور فعال در حاشیه قرار می گیرند ، به زور رانده می شوند ، نادیده گرفته می شوند یا مورد انتقاد قرار می گیرند ، اغلب با سرزنش خودشان کنار می آیند. همانطور که برخی از محققان پیشنهاد می کنند ، این یک عملکرد دوگانه است. اول ، با سرزنش خود ، از این تصور ترسناک که والدین یا والدینی که قرار است از شما محافظت کنند ، جلوگیری می کنند. دوم ، با تصور اینکه سواستفاده شایسته است یا به نوعی تقصیر شماست ، می توانید به خود اجازه دهید فکر کنید که اگر بتوانید به نوعی خود و رفتار خود را تغییر دهید ، والدین شما با شما رفتار دیگری خواهند کرد.

تشخیص دهید که خود سرزنشگری موضع پیش فرض قدیمی است و بسیار متفاوت از مسئولیت اقداماتی است که در واقع انجام داده اید. باز هم ، خود سرزنش کردن یک جاخالی قدیمی است که شما را گیر می دهد ، بنابراین وقتی در آن موقعیت قدیمی قرار نگرفتید ، به جایی که خود را پیدا می کنید نگاه کنید ، انگار به یک غریبه فکر می کنید.چه بخشهایی از شرایط از کنترل شما خارج است؟ کدام یک از جنبه ها ، در صورت وجود ، می تواند تحت تأثیر آژانس و اقدامات شما باشد؟

پیاده شدن از چرخ و فلک آسان نیست ، اما گاهی اوقات ، الگوهای فکری خود شما هستند که شما را در بند نگه می دارند.

تمام این تحقیقات به ویژه از کتاب های من گرفته شده است Detoxer Detox: بهبودی از مادر بی مهری و بازیابی زندگی شما.

کپی رایت © 2020 توسط Peg Streep