چه تفاوتی بین حسادت و حسادت وجود دارد؟

محتوا

• حسادت ضروری می خواند
• آیا شما نور خود را زیر یک بوش پنهان می کنید؟

این دانش عمومی است که حسادت می تواند در متن روابط عاشقانه ایجاد شود. اما آیا حسادت در دوستی و روابط خانوادگی نیز وجود دارد؟ یا این حسادت است؟

پاسخ کوتاه این است که حسادت و حسادت هر دو می توانند در همه نوع روابط و همچنین خارج از رابطه رخ دهند.

حسادت ارتباط تنگاتنگی با کینه دارد. وقتی به کسی حسادت می کنید ، از او به خاطر داشتن یا مزیتی که کاش می توانستید داشته باشید ، کینه می خورید. اگر مثلاً برادر خود را به خاطر سبک زندگی متمولانه خود حسادت کنید - سبکی که همیشه آرزو داشته اید - از او به خاطر سبک زندگی متمولش کینه دارید و تا جایی که کینه توزی با انتساب مسئولیت و سرزنش است ، بی منطق برادر خود را مسئولیت آن می دانید توزیع ناعادلانه کالاها.

حسادت به این معنی است که حسود خود را حداقل به عنوان یک شخص حسود مستحق مزیت یا مالکیت تصور می کند. به عنوان مثال ، اگر برادر خود را به خاطر سبک زندگی مرفه خود غبطه می زنید ، فکر می کنید حداقل به اندازه او لیاقت آن را دارید.

بعضی اوقات گفته می شود که این جنبه مقایسه ای حسد بر اساس درک تشابه بین خود و شخص حسود است. یک حسی وجود دارد که در آن درست است. شما احتمالاً بیشتر از این که به یک غریبه بخاطر داشتن سبک زندگی مشابه حسادت کنید ، بیشتر به حسادت به یک خواهر و برادر که زندگی ثروتمندی دارد زندگی می کند.

با این وجود حتی اگر بیشتر مستعد حسادت به کسانی باشیم که شبیه آنها هستیم ، این به این معنی نیست که ما هرگز غریبه ها را حسودی نمی کنیم. ما مستعد حسادت به افراد مشهور و افراد فوق العاده موفق ، ثروتمند ، زیبا یا باهوش هستیم. شما ممکن است کاملاً احساس لذت از سقوط آنها را داشته باشید تا حسادت نسبت به آنها. این احساس لذت در پاسخ به بدبختی شخص دیگری به عنوان schadenfreude نیز شناخته می شود.

در واقع ، همانطور که فیلسوف سارا پروتاسی اشاره کرده است ، حسادت می تواند حتی هنگامی اتفاق بیفتد که دستیابی به تصاحب حسادت یا برتری توسط حسود امکان پذیر نباشد. اگر به عنوان مثال نابارور باشید ، ممکن است به دوست خوب خود که فرزندان بیولوژیک خودش را دارد ، حسادت کنید ، حتی اگر توانایی پشت کالای غبطه را ندارید.

دانشگاهیان گاهی بین حسادت خوش خیم و بدخواه تفاوت قائل می شوند. گفته می شود که حسادت خوش خیم بر ضرر ادراک شده توسط یک رشک متمرکز است ، در حالی که حسادت بدخواهانه در مورد مزیت ظاهری حسود است.

برخلاف حسادت سوicious ، فرض بر این است که حسادت خوش خلق از نظر اخلاقی ستودنی است ، زیرا این حسادت را برمی انگیزد تا برای رسیدن به جایی که مورد غبطه است ، گام بردارد. با این حال ، به نظر می رسد احساس مقایسه ای که می تواند ما را به کار بیشتری تحریک کند ، در شکل مقطر دور از حسادت است. در عوض ، به نظر می رسد احساس قابل ستایش اخلاقی که برخی آن را "حسادت خوش خیم" می نامند ، رقابت یا غیرت (غیرتهاجمی) است.

این غیر منطقی بودن تقریباً اجتناب ناپذیر حسادت است که بیشترین تفاوت را بین حسادت و حسادت نشان می دهد.

در اصطلاح رایج ، "حسادت" اغلب مترادف با "حسادت" استفاده می شود. اما آنها احساسات متمایزی هستند. در حالی که حسادت واکنشی به مزیت یا تصاحب ظاهراً ناعادلانه فرد دیگری است ، حسادت واکنشی است در برابر تهدید ادراک شده برای از دست دادن شخصی که قبلاً "به تعبیری" "دارای او هستید" - معمولاً شخصی که با او رابطه خاصی دارید - با شخص ثالث.

چه کسی دقیقاً حسادت ما را متوجه چه کسانی می کند ، هنوز جای بحث دارد. یک گزینه این است که حسادت کسانی را هدف قرار می دهد که ما مسئولیت مستقیم تهدید تلفات را به زندگی شما بر عهده داریم. اگر ، مثلاً ، متوجه شوید که شریک زندگی رمانتیک طولانی مدت شما از دو سال گذشته رابطه پنهانی داشته است ، ممکن است حسادت شما متوجه هر دو طرف باشد. اما احتمالاً احتمال دارد که ما حسادت خود را نسبت به شریک زندگی خود نسبت به معشوق او از بین ببریم ، گرچه این به راحتی می تواند فرصتی بیشتر برای نشان دادن حسادت ما به شریک زندگی مان باشد تا معشوق او.

حسادت بندرت احساس عقلانی است. این بدان دلیل است که هدف حسادت به طور معمول مقصر داشتن خواسته های غبطه نیست. حسادت نوعی کینه بی جا است. اما این در موارد نادری که حسود مسئول داشتن مالکیت یا برتری است که آرزو می کنید داشته باشید منطقی است. اگر همکار خود را به خاطر ارتقایی که به آن امید داشتید غبطه می خورید و اتفاقاً می دانید که او را به دلیل خوابیدن با رئیس ارتقا داده اند ، حسادت شما منطقی است ، به شرطی که کینه توزانه نباشد. از این گذشته ، حداقل تا حدی به دلیل فرصت طلبی اوست که وی پیشنهاد را دریافت کرد و شما این کار را نکردید.

به نظر می رسد حسادت در ایجاد کینه و انتساب به مسئولیت ، شبیه حسادت است. با این حال ، کینه و انتساب به مسئولیت ، در صورت وجود حسادت ، احتمال منطقی بودن بسیار بیشتر از حسادت است.

ما غالباً حسادت را به نوعی با عشق عاشقانه گره می خوریم. این تصور ممکن است منجر به گرایش ما شود تا دیگران مهم را "مالکیت خود" بدانیم. با این وجود حسادت فقط در روابط عاشقانه وجود ندارد. یک شکل از رقابت خواهر و برادر ممکن است مبتنی بر تهدید قابل درک برای از دست دادن عشق والدین به خواهر و برادر دیگر باشد. به همین ترتیب ، دو دوست ممکن است برای جلب توجه و وقت دوست سوم به دلیل تهدید تصور از دست دادن نزدیکی هر دو با دوست سوم ، رقابت کنند.

حسادت ضروری می خواند

آیا شما نور خود را زیر یک بوش پنهان می کنید؟